Meksikanarar skjørare enn nystekte medisterkakar, susande taklingar og dødsbarske fjordarabarar (les: nordmenn). Svalbard FK sigrar i thriller!

Svalbard FK hentar heim sigeren i kjempethriller!

Barske: Svalbard FK tok til slutt knekken på meksikanarane fra tacoland i ein kjempethriller! (Eg hadde ikkje bilete av alle Isbjørnane i bar overkropp, beklager. Merk for øvreg kem som er mest solbrun. Kudos til han. Han er også litt barsk han bak Verdensvande Snorre).

Igjen, Svalbardbloggen velje å hylle det som ikkje burde vera noko sidemål! Det er tale om nynorsk, sproget med enormt fokus på "-ar"endingar! Ein pressemelding i frå mållaget seier følgjande:

"Likestilling for nynorskbrukarar: Vi nynorskbrukarar blir langt meir diskriminerade enn homoar og utlendingar! Homoar og utlendingar er fødd som homoar og utlendingar, og vi er fødd som nynorskbrukarar!"
Hausten har kome til Dei Forente Statar, det er ikkje lenger hett med moglegheitar for solbading og nakne kroppar. Svalbardgutane troppar opp i hettegensrar og regnjakkar for å holde kroppane sine varme før kamp, vi driv jo ikkje med oppvarming.

Journalisten registrerar at tilskueroppmøtet denne gongen er ganske enormt.

"Du har så jævlig blondinefetish! Du nevner aldri brunetter i kampbloggene!" - Ragnhild på facebook etter forrige kamprapport.
Grunnet press må eg innrømme at tilskuerane består av både pene brunetter og blondiner, omtrent slik

Omtrent like vakre: Det kom også brunettar på kampen. (Merk: eg berre spøkar, brunettane våre er kjempepene dei også).

 

Men ifrå krutt til revolver; Kampen blåsas i gong!
Lagoppstelning Svalbard FK: FleksiBørni, Backstreet-Simen, Verdensvande Snorre, Dolph Lundgren, Gazza, Manager-Even, Freddy Dos Martin, JonKanon, Olav Benjamins (comeback!) og Journalisten.

Lagopstelning Caifanes (Mehico): Tacos, Nachos, Fajitas, SuperNachos, Enchilada og Jalapeños.

Svalbard startar i ukjent formasjon siden Dolph Lundgren er opptatt med å banke livskiten ut av Rocky Balboa og Gazza antageleg tar kokain bak ein busk. Backstreet-Simen startar i midtforsvaret, Verdensvande Snorre på midten og JonKanon i angrep! Svalbard byrjar med høgt press, og det er tydeleg at gutane er arrogante etter dei siste kampars storsigrar.

0-1: Pokker! Det nykomponerade forsvaret er ikkje klare for bakromsballar! Caifanes slår i bakrom, og der lurar SuperNachos. SuperNachos får noen meterar på Backstreet-Simen som må snu seg. Dette førar til at SuperNachos enkelt kan kontrollere ballen og senda han vakkert i mål bak fleksiBørni! Svalbard FK er jo dei som skal slå langt, vi er jo nordmenn! Dette er ikkje tilfelle, Svalbard FK blir fullstendeg flabbergasta av langpasningane, fansen er vantro, har Svalbardgutane møtt sine overmenn?!

 Vantro: Svalbard FK ligger under for fyste gong på lenge. Gutane er oppgitte no.

Svalbard FK skapar ein kjempemoglegheit like etterpå, Freddy Dos Martin raidar nedover kant, inne i feltet gæmblar ein motorisk ustabil Journalist som faktisk treff ballen, men Fajitas i målet får ein hånd på lærkula! Attacket endar i ikkje noko!

Annulering! Igjen kjem Caifanes gjennom i bakrom, denne gongen ved Tacos (som fekk tilnavnet fordi han falt lett og fekk kjempevondt ved den minste berøring, porøse møkkamann!). Tacos er aleine med FleksiBørni, FleksiBørni går elegant ned, men ballen sprett opp i Tacos igjen som enkelt ekspederar ballen i mål! Tacos jublar som om han skulle fått rømme på kjøttet sitt, men kva skjer!??! Dommaren veljar å annulere målet for hands. Vi har ikkje tilgang til reprise, men hvis det var hands var det i så fall skrekkeleg utilsikta! Heldigvis var Tacos såpass pikk at det var pur glede at dommaren annulerte.

Gult kort Caifanes! Taco klippar ned Manager-Even på stygt vis og belønnas med gulkort (eller "gold" som de seier her i Junaiten). Journalisten humrar siden han slapp unna med ei styggare Tacotakling bare minuttar tidlegare. Knis.

Skratta og lo: Det ga Journalisten glede at Taco fikk gulkort.

Pause! Svalbardgutane er i limbo, vi har ikkje kontroll på kampen og ei heller samspelet i orden. I pausen kjem det naturlegnok taktiske inspel og Journalisten har blitt om til drittsekken han er når han verkeleg vil vinne. Dette betyr at han ikkje pratar med fansen denne gongen, men heller bevitnar alle dei taktiske innspela. I retrospekt kan det bekreftas at inspela var av varierande kvalitet, men vi blir igjen enige om å: SKYTE! Ikkje ulikt sist gong der, altså.


Svalbardgutane er tende no, men ikkje på den erotiske måten, her ønskas nærkontakt og kvesting av skitne meksikanske menn! Ein ivrig Journalist skrider ut på bana med dei andre isbjørnane like etter. Det einaste som er synd er at pausa varar i fem minuttar te! Det drit vi i, vi blir på bana og peppar kvarandre opp med "kom igjen, gutar!".

Andre omgang blåsast i gong!
Svalbardgutane stormar i angrep no! Men Caifanes er ikkje ufarlege inspirert av ein god Taco. Vi klarar imedlertideg å kontrollere han, og vi startar vårt eiga spel!

1-1: Det visar seg at skytetaktikken igjen bær frukter! (Kvifor i helvete foreslår me andre ting?). Ole mottar ballen på rundt 11,34 meters hold og leg an til skudd! I bakgrunnen kan ein høra Dolph "nei Ole, ikke der!". Om han tenkar på korvidt Ole ikke bør skyte, eller om han siktar til noko privat som skjedde mellom dei to ein sen høstkveld vitast ikkje. Ole går uansett si eiga vei og strekk ut sin venstrefot i en perfekt flex mot den runde kula! Skotet er ikkje utagbart for Fajitasmålmannen, men det er overraskande og susar inn i nærmeste hjørne! Ole er helt, fansen er ekstatiske, Journalisten vil stryke brystet sitt mot Ole sitt på mannleg vis! Ole er best, alle elskar Ole! OLE, SEIER EG! OLE!!!!

 Kjærleik: Sjå kroppsbeherskelsen, sjå høgre arm peikar mot mål for å signalisere kor ballen skal, sjå dei sprikande fingrane på venstre hånd som sikkert har ein eller anna funksjon dei også, og ikkje minst; sjå godfoten!

Meksikanarane er rysta, dei gjør feil og langpasningstaktikken deira funkar ikkje like bra lenger fordi vi tettar igjen der bak. Det er alltid viktig å tette igjen der bak. Man skal passe seg for at noen snik seg inn der bak.

2-1: EKSTASE! Svalbard rullar opp eit praktangrep (Journalisten hugsar ikkje om dette var tilfelle, men det som skal skrivast videre er i alle tilfelle sanning). Ballen slås inn i feltet, Verdensvande Snorre får den, det virkar som han mistar kontrollen, men så: Verdensvande Snorre gjør ting han ikkje kan og flikkar ballen på magisk vis gjennom til Backstreet-Simen. Det er ein strålande pasning, den beste nokon har sett Verdensvande Snorre gjera! Han er konge no, Snorre, konge! Men; arbete gjenstår! Backstreet-Simen gjennomførar eit silkemykt mottak og dundrar ballen i netttaket! Til tross for total isolasjon heile kampen visar vår toppscorar seg slik toppscorarar ofte gjer: Dei får ikkje tilstrekkeleg støtte, men når dei får moglegheiten scorar dei! Backstreet-Simen får ein klem, alle er glade no!

Resten ut av kampen er ein stillingskrig utan like! Dolph Lundgren får fullstendeg panikk der bak ved ei anleiing!

"Ikke begge, IKKE BEGGE, IKkE BeGgE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Dolph hylar og skrik, Journalisten blir litt irritert siden eg tross alt er på kjempeløp fremover og backen på den andre sia held igjen der bak. Det visar seg at Freddy Dos Martin har kome inn på høgrebacken og plutseleg står ved siden av Journalisten i meksikanaranes straffefelt! Plutseleg ger utsagnet "IKKE BEGGE!!!!" meining! Dolph er plutseleg uten selskap der bak! Forvirringa er total, eg hatar Martin fordi han er udisiplinert på backen og ensar ikkje at eg naturlegvis er akkurat det same sjølv! Flaks for oss blir det ikkje noko av den spanande henninga, og vi er dødsgode der bak resten av kampen.

Dommeren blæs av! Svalbard FK har vunnet thrilleren av alle thrillere! Det er tid for skikkeleg celebrasjon! Alle pikene på tribona jublar og skrattar og ler! (Igjen; dei brune er også pene). Igjen er det kake som smakar betre enn samleie og livet glisar! Digresjon: Samleie er ikkje alltid ein fest for smaksløkane, så om nokon har vert borti groteske, kroppslige, smakar under samleie beklagas det, kakane var i alle tilfelle gode.

Etter kamp oppstår DRAMATIKK! Etter at alle har forlatt Maxwell og spaserar hjemat skjer det noko dramatisk! Journalisten får eit kjempeproblem! Etter ein dag beståande av 8 koppar kaffe, frokostblanding med nøttar og chilibasert mat til både lunsj og middag i tillegg til svært gode kakar må det plutseleg dritast! Skikkeleg dritast! Det er eit stykke tilbake til Maxwell, og Journalisten velger å vente til han kjem til eit lite kafédistrikt like borti hogget! Journalisten nærmar seg no, kniping (der bak(!)) står på agendaen og det er ikkje lengre gange, det er tripping;"Snart skal kroppen befris!"

Men:

DRAMATIKK 2: KAFÉANE ER STENGDE!

"Kva skal eg gjera no?!?!" Det er ein halvtime heim og intet sted å befri seg sjølv på vegen. Journalisten vil ikkje drita på seg i offentleghet, det er tross alt folk rundt! Det vedtas å spasere opp i bakkane på veg heim. Det er i det minste meir isolert. Det går ikkje bra no. Det visar seg fort at det å gå i oppoverbakke ikkje hjelper på dritetrangen. Om det har noko med at man lenar seg fram og stikk rumpa ut når man fortar seg i oppoverbakke er uvisst. Uansett; Journalisten er nesten halvveis, det knipast meir enn Dolph Lundgren ville gjort i Castro!

 

Knipe: Hvis denne herremannen hadde trua med ein stiv tissefant hadde sjølv Dolph knipi igjen! Fargede menn skal visstnok vere rikelig utstyrt sjølv om man aldri går back når man først går black! (Man går vel strengt talt ikke bort frå dritetrang heller, vi menneske drit jo rett som det er sjølv om ikkje det er like kritisk som no). 

Krisen er et faktum, Journalisten kjem garantert til å drite på seg, det er ikkje lenger mogleg å gå! Men kva er det som skinn der borte i vegkanten ved siden av eit nedslitt hus?!?!! Jo, ein BAJAMAJA (les: portabel utedo). Noen (antageleg) meksikanarar har sat der når dei bedrev arbete på huset ved siden av! Motvilje mot utedo og drømmar om klosett leggast til side, gjøre-på-seg-alternativet er mykje værre! Men, det oppstår et problem, det er jo ikkje lys der inne! Opptur ein: Journalisten får en idé: Journalisten finn frem mobilen og set skjermen på maks lysstyrke. Lyset fra mobilen er akkurat sterkt nok til å kunne sjå kor hullet man gjer fra seg befinn seg, og i tillegg også kor toalettsetet befinn seg (ekstra flaks siden det ikkje var slått ned på forhånd!). Men, nok et problem meldar seg, er det dopapir i ein forlatt utedo?! Opptur to: Det er også dopapir! Det visar seg at denne kvelden kun byr på positive opplevelser med meksikanarar! Først seirar man i det fagre spel, også har dei sanneleg satt ein dass tilgjengeleg for dei som opplever avføringsbasert krise! Krisen avverges slik dritekrisar stort sett gjer, og Journalisten trippar nøgd heim til ein pils og god musikk. 

 

 Flaks: Det var Journalistens dag i dag. Herregud, for ein herleg dag.

 

  

 

Apedans, utradisjonelle metoder og dataspill! Svaldbardbloggen tar pulsen på Manager-Even før ukens kamp!

1. Etter en misere av en start sa ryktene at du ikke hadde kontroll over garderoben. Hva har du gjort for å snu situasjonen?
Det ble mange søvnløse netter foran tegnebrettet for å finne en løsning på den heller kinkige knipen vi fant oss i. Til slutt fant jeg løsningen i bunnen av en flaske, det ser det ut som resten av laget gjorde også, selvom de fleste leter enda.

                                    

Suksess: I likhet med Bryan Clough nyter Manager-Even stor suksess til tross (eventuelt på grunn av) sin alkoholisme. Manager-Even skiller seg dog fra legenden Clough gjennom dristig posering på spillermøtene før kamp.

2. Som spillende trener for Svalbard FK, fulltidsstudent og i tillegg måtte holde styr på en tigerinne fra Østen, vil du si at du har for mange baller i luften? 
Absolutt. Det er tøft til tider. Særlig når ballkontrollen er heller vaklende. Dessuten er tigerinnen særdeles lite flink til å ta vare på seg selv, så det går mye tid der.




3. Angående Østens Perle; Kjærestepar i tilnærmet gift tilstand er ofte opptatte på hver sin kant. Noteres det i kalenderen når dere skal danse apedansen, eller improviseres det?
Det er planlagt på forhånd. Jeg må passe på formen, så det blir dårlig med kos kvelden før kamp iallefall.

 Får stimuli: Manager-Even er raus på utdeling av kalenderbasert stimuli til tigerinnen  men bare på fredda'n.

4. Sikre kilder skal også ha det til at dere bestiller mye take-out. Hva er favoritten? 
 Det må nok bli sushi fra Ichiban. De har konstant 50% tilbud. Mange vil nok stusse på hvorfor de ikke bare kan sette ned prisen for godt. Det lurer forsåvidt jeg også på.



5. Til tross for strålende spill og fire strake har enkelte spillere på Svalbard FK vært involvert i fylleskandaler dagen før kamp. Er dette noe du reagerer på? 
Det var desverre en uheldig bieffekt av den kløktige planen jeg fant i bunnen av en flaske. Nå er ikke dette noe jeg uroer meg veldig mye for. Med tanke på heller laber innsats på oppvarmingene kan faktisk whisky være en løsning.

 

Glad i data: Manager-Even har lenge vært dyktig på dette med data. Om han tar selvkritikk for høy hårbåndføring ville han ikke kommentere.

 

6. Hva vil du si betyr mest på en fotballbane for din del?
Jeg setter nok mest pris på å være nest sist på ballen. Overdrevne mengder Football Manager har gitt meg ganske gode evner når det kommer til lesing av spillet, men har hatt en detorierende effekt på avslutningsteknikken.


7. Til tross for forestående giftemål, har du noen komplimenter på lur til vår vakre supporterskare? 
Vi er heldige som har så mange snasne supportere. De er penere enn Hodgson, men ikke like pene som Torres.

"vi har 3,5 aarsdag imorgen, han VET hva han bør svare ang vakre supportere" (sakset fra facebookchat med Manager-Evens bedre halvdel) - Østens Perle fikk lese spørsmålene til Manager-Even og sørget for at Even modererte seg til "snasne" gjennom å true med å trekke bort all form for apedans, kalenderbasert eller ei.

Forbud: Manager-Even torde ikke trosse et potensielt forbud mot apedans med tigerinnen. Svalbardbloggen gratulerer allikevel med treogethalvtårsjubileum!

8. Sist, men ikke minst; hva blir resultatet i ukens kamp? 
Jeg har trua på at Flexi-Børni holder nullen nok en gang. Snorre viste gode takter på forrige trening også så han putter nok et par. Sammen med mål fra Boyband Simen og Pumps Lars blir det en stødig 4-0 seier til Svalbard.
 

Mannefall, uoppnåelige luer og flinke Isbjørnmenn i hopetall, Svalbard FK tar sin fjerde strake!

Journalisten ankommer Maxwell i folkelig tid til dagens bortekamp mot storlaget FREE AGENS B1 (jada, det skrives slik, hvilket betyr at man er nødt til å ROPE HVER GANG MAN SIER NAVNET!!!! FREE AGENTS B1!!!!!!!!1 der, altså).


Det viser seg at Backstreet-Simen har fått sin WAG på besøk. Backstreet-Simen stråler, og det viser seg også at hans Victoria Beckham er ganske hyggelig. Og pen. Mer enn det tør ikke Journalisten si, Backstreet-Simen dryler som kjent baller i trynet på meg når han blir sint. Vil besøk av WAG affisere spillet til mr Backstreet nå som han antagelig har fått lov til å ligge? Journalisten utviser skepsis, ODD (skrives også med store bokstaver, skal skrikes) Grenland reddet som kjent plassen i tippeligaen for noen år siden gjennom hotellopphold og liggenekt før kvalikkampene mot Bodø/Glimt. Så vidt Journalisten bekjent har ingen andre Isbjørner vært ute på vift selv om det kan hende at Jon Kanon banka dvergen/polerte raketten før kampstart.

Snusk før kamp? Ryktene om masturbasjon før kamp har ikke blitt bekreftet, men Journalisten har det fra sikre kilder at Jon Kanon liker aktiviteten.

Det skjer mye på en gang før kampen, de pene blonde (+ ett stk brunette, har hun blitt akseptert nå?) som vi trodde sviktes oss i forrige uke ankommer! Det viser seg at de har vært i syndens by, Las Vegas. Journalisten ønsker sladder!

"Vi offentliggjør ingenting!" - FanklubblederJenny viser at hun er vant til presse.

Tøset seg til? Jenny vil ikke kommentere ryktene. Journalisten tolker dette som at det er ett eller annet, om ikke ugler, i mosen.

Journalisten registrerer at fanklubben har tatt på seg luer, de har jo masse hår så det vites ikke om det er på grunn av kulde eller ønske om å være søte. De ser i det minste ganske søte ut, så hvis luene hjelper mot det faktum at de faktisk er kalde i tillegg er dette en bonus, dessuten er luene fine. Journalisten påpeker faktum, og ønsker seg en lignende lue. Av frykt for avvisning tør ikke Journalisten spørre om han kan få deres til tross for kald, blank, skalle.

"Dette er noe du har valgt selv!" - LilleLineMor ser strengt på Journalisten og påpeker på moderlig vis at man må ta konsekvensene av sine valg her i livet, i dette tilfellet å ikke ha hår. For øvrig: kudos til LilleLineMor for å være lav, lav er best, høy er rævva.

Lagene entrer banen, men hva er dette?! FREE AGENS B1!!!!!!!!!!!!!!!!!!! har bare 5 spillere! Dette er uhørt, dommeren er forvirret, skal han tvinge ned fairplay-ratingen hvis vi ikke tar bort en spiller? Det ville jo vært logisk, for som Verdensvante Snorre sa forrige kamp: "De kjenne som oftest ikkje FIFA-reglan her!"

Vanskelige regler: Verdensvante Snorre er spent på om Inderdommeren (her forkastelig nok representert ved Tandoori) kjenner FIFA-reglan. Tom Henning Øvrebø kjenner nok FIFA-reglan, men det er ikke alltid han overholder dem. Men han har dømt i mange land og reist mye rundt i verden. I likhet med vår egen Verdensvante Snorre.

 

Vi gidder ikke være solidariske, LAGET MED NAVNET SOM MÅ SKRIKES får klare seg selv. Inderdommeren blåser i gang kampen. Verdensvante Snorre synes Inderdommer er et eksotisk innslag siden han er så vant til andre kulturer, men kan fortelle at Tandoori ikke er noe lurt før kamp, man kan få luft i magen. Om dommeren hadde dette vites ikke, men det luktet ikke fis, og han var ganske flink.

Første omgang er et eneste stort gjesp. Svalbard FK besitter mye ball, men FREE AGENS B1 frustrerer med kompakt forsvarsspill.

Omgangen nærmer seg slutten, på sidelinjen er det ingen tvil om hva som bør gjøres:

"Det må skytes noe så inni helvettes mye. SKYT!! SKYT!!! Faen, vi skyter ikke, SKYT DA! SKYT! Herregud, vi skyter så sykt lite, skal jo INNI mål for å score. SKYT DA HERREGUD SKYT!!!!!!!! HVORFOR SKYTER HAN IKKE DER?!?!?!?! GUD BEDRE, SKYT! -

- Samtlige på sidelinjen skriker at det må skytes mer, mye mer.

1-0: Pumps-Lars gjør som vi sier, han tripper lett bortover på sine nypolerte pumps, leggmusklene hans er som de vakreste strender i karibien, pikehjertene på tribunen smelter, GUD, han er kjekk! Lars skyter alltid kjempehardt, dette er intet unntak. Han banker ballen inn til høyre for en forfjamset keeper i muskelskjorte, vi er endelig i ledelsen!

Pause: Svalbardguttene samles for taktikk. Hva det snakkes om vet Journalisten ingenting om. Journalisten skravler med Fanklubbleder-Jenny isteden. Fanklubbleder-Jenny kan skryte av at hun har vært på konsert, og kan i tillegg fortelle at en i bandet lignet på Journalisten. Journalisten trodde alle i bandet var stygge, men Fanklubbleder Jenny kan fortelle at Journalistens doppelganger faktisk var søt. Journalisten opplever glede. At menn bare synes det er fett å bli kalt kjekk er bare vissvass selv om Dolph Lundgren nok ikke lar "søt" passere som kompliment, han har jo tydelige kjeveben og muskler av stål, men han får nøye seg med Dolph enn så lenge.

Som to dråper vann: Journalisten og Hello Kitty. Kaken som spises var også søt.

Andre omgang blåses i gang!

"Vi må gjøre endringa, gutta. Vi e nødd te å skyte mer!" - Verdensvante Snorre viser at han følger med ved å foreslå en taktikk som ikke har blitt foreslått tidligere i kampen.

2-0: Det viser seg at ligging ikke er noen hindring for Backstreet-Simen, han vender av en mann og banker ballen i nota! Strålende er det, strålende. 

3-0: Kaos i feltet! Backstreet-Simen drar seg igjennom igjen! Han skyter, men MUSKELSKJORTEKEEPERN gjør en helt ok redning, men Backstreet-Simen får tilbake ballen, kliner til på volley! Ballen går over MUSKELSKJORTEKEEPERN, men på strek står HAN ENE SOM ER FLINK TIL Å DRIBLE (jada, også navnene til FREE AGENTS B1 skal skrikes) og handser kraftig, Svalbard FK får straffe! Helt korrekt idømt. Dette lukter kunnskaper om FIFA-reglan. Kudos til Inderdommeren. Straffen skal tas omtrent en meter fra mål, Simen banker til i håp om å drepe MUSKELSKJORTEKEEPERN! Simen får kun til det nest beste, han scorer mål.

 Kjempestemning på tribunen: I likhet med Svalbard FKs voldsomme progresjon har nå også fansen utviklet seg i positiv retning ved å støtte enormt oppunder laget med moderlige heiarop.
 

4-0: DolpheDolphemuskelDolph får en mulighet til skudd, han tar den og ballen suser inn i hjørnet. Ikke noe poeng i å beskrive målet for meget, Dolph har pompøst selvbilde fra før. Man skal ikke helle bensin på bålet, som det heter.

Kampen blåses av!
Til tross for en kjedelig første omgang var Svalbard FK mer eksplosive enn dynomite i andre og tok til slutt en enkel seier! Som vanlig har våre strålende fans disket opp med kake, vi er kjempefornøyde, spiser oss mette og skrattar og ler! Resten av kakene fikk LilleLineMor og Lindsay Lohan få siden LilleLineMor ikke hadde mat og vel, Lindsay Lohan trengte et lite rush nå som hun ikke får ta kokain lenger.

 Glede: Line er ekstatisk over å ha fått kake, Lindsay er ikke like glad, men smiler tappert selv om hun ønsker seg noe med litt mer trøkk.

 

Franske snobbar, fyllesjuke vikingar og ein boybandmann i toppform! Svalbard FK tar sin treie strake siger!

For å tilfredsstille noregs mållag vil dagens rapport skrivas på nynorsk. Her er det verd å påpeike at eg ikkje er særskilt god i nynorsk, så grammatikalske feiltrinn og kvasi-nynorske krumspring bør forventast. Moglegheiten for banale skrivefeil er også til stede ettersom eg ikkje har gidde å lese korrektur siden eg uansett ikkje har tilstrekkelege ferdighetar til å skrive anna enn kvasi-nynorsk.

Klokka slår 1810, Svalbardgutane melder sin ankomst på Maxwell, og kva er det som ventar? Jaggu har ikkje Trombonejegarane i CalKorpset stilt opp for å ønskje oss velkommen! Svalbardgutane har naturleg nok drukket øl før kamp igjen, så korpslyden er ikkje ideell for lydskye dagenderpå-øyre. Men vi er tross alt blitt storlag, så vi burde bli vand til storslåtte velkomstar fremover. Urutinert, slik er det jo når man er populær og driver fysisk aktivitet på høgt plan.

Lag Svalbard FK: Backstreet-Simen, Fleksible-BK, BallerinaOle, Dolph Lundgren, Manager-Even, Betong-Benjamin, Freddy dos Martin, Skuddfot-Jon, Verdsvande Snorre og Journalisten.


Lag motsdandar: Her er det egentlig ikkje så mykje ein kan seie. Det andre laget bestod av franske konquestadorar som ikkje synast det var noko hyggeleg å møte steinmenn fra den stolte nasjonen Noreg. Dei så også forholdsvis normale ut, til tross for svært assortert fargeval. 

"Dei har jo alle fargar i heile verda, her har dei openbart gått for heile rogbiffen"
- Freddy Dos Martin på sidelinja tidleg i kampen. Journalisten veit ikkje kva rogbiff er, men ler høfleg med ettersom det tross alt er eit morosamt ord. Kudos til Martin for tilfredsstillande kunnskapar i det norske sprog. Noko for mållaget?

Spanande fargeval: Om franskmennane er skitne homoar kan vi ikkje svare på, men ein av dem lagde tydelege prustelydar da Journalisten dytta borti han.

Igjen slår tidsvisaren 1930, bataljen er i gong! 


Ein-null! Omgongen har knapt blitt iverksete før Backstreet-Simen drar med seg bollen på elegant vis, det er tydeleg at han er komfortabel med kula i beina og want's it that way (som dei seier på andre sprog). Backstreet-Simen drar av ein mann, legg an til skot! Skotet er hardt, men midt på målmannen! Heldigvis susar ballen i mellom beina på burvoktaren, sneiar testiklane hans og fyk inn i nettet! Fabelaktige scenar på tribona (det er egentleg ikkje noko tribune, men oransje kjeglar som markerar kor fansen kan opphalde seg). Backstreet-Simen knyttar neven og markerar at han slettes ikkje er misnøgd med hendelsane og Journalisten jublar på tribona og tenkar (på bokmål, eg er jo fra Porsgrunn) "Nå må seieren komme hjem og jeg har lyst til å gi Simen et kyss og en diger klem!"


To-null! Før ein veit ordet av det dukkar Nick Carter opp igjen. Ballen drusast inn i feltet, burvoktar får ein hånd på han, men den går ikkje longt, og der står Simen klar med sitt flotte hår (fint for dei som har slikt) og skallar ballen i ein vakker bue over målmannen! Svalbardgutane samlast rundt Simen for å hedre hans genialitet, og på sidelinja jublar fansen og alle rockar på kroppane sine.

 Lomemannen, vår frelsar: Her med glorie over hovudet for å illustrere avslutningsferdighetar på divint nivå.

Svalbard fortset å dominere omgongen. Olav har kømmi inpå og visar umiddelbart driv nedover kanten! Olav drar av ein franskmann med ei frekk sålefinte, spring nedover sia og SKYT! Uheldegvis gjer burvoktaren ein god parade og slår til hjørnespark. Dommaren bles av omgongen, det er pause. 

 
"eg var fornøyd med den der, altså!"  - Olav etter sitt raid og påfølgande skot. Ekte spilleglede utvisas av mr. Benjamins der. Her betyr det intet om man scorar eller ikkje, bere man skyt!
Det blir faktisk ikkje diskutert noko taktikk i pausen, Manager påpeikar bere at vi skal starte med same lag som i første. Helt ok. 

The judge set i gang andre omgong

Det blir litt dramatikk på sidelinja, det visar seg at mr. Benjamins ikkje er ferdig med sitt foredrag fra sine ti minutt på bana.

"eg e utrolig glad for at eg bruke leggskinn i dag altså" - Olav påpeikar at han vert i ein tøff duell. Tøff duell i dette tilfellet betyr liten kollisjon med franskmann, påfølgande hvalrossstønn fra Olav sin side, men i det minste ingen skrubbsår. Olav har nemleg på støttestrømper og leggbeskyttarar. 

  Ingen skrubbsår: Det blir ikkje skrubbsår med støttestrømper.

Tilbake til kampen: Franskmennene visar seg å ha blitt utroleg gode i pausa og Svalbardgutane heng ikkje med i det heile i starten av andre omgong. Franskmennane dundrar i angrep og fyrar av fleire skot, dette luktar krutt!

Plutseleg drar ein franskmann seg løs fra Dolph Lundgren, han klinar til! Ballen treff beinet til ein av våre forsvararar (eg hugse ikkje kven), vår burvoktar er utspeld, detta kjem til å bli scoring! Ragnhild, ei av våre fans klarar å ikkje skravle for aller første gong i kampen, dette betyr at det er spanande! Heldegvis snek ballen seg utenfor høgre stolpe, og alle kan puste letta ut. 

 Ernergisk: Sjølv Ragnhild var stille da franskmennane nesten scora. Ikkje rart hu pratar mykje, med så mye nudlar blir det mye energifremkallande karbohydratar. Merk: Jenta ope til høgre i biletet har egentlig ikkje noko med Ragnhilds nudelkjerleik å gjere, men ho var på kampen og, som dykk veit, hedrar Svalbardbloggen alltid pene blondiner som kjem på kampane våre.

To-ein! Det visar seg at her er det ingen grunn til å puste! Ein franskmann skjer inn fra høgre, klinar til og ballen snik seg inn i vår burvoktars høgre hjørne. Franskmennane i assorterte fargar jublar, det er kamp igjen! To null er ein farleg ledelse, som Nils Johan Semb ville sagt.

Svalbard ligg på rygg og sprellar som ei skitten tøs no, dette går ikkje veien overhodet. Franskmennane overspelar oss og vi har ikkje noko botemedel!

Kampen nærmar seg klimaks! Normalt likar gutane i Svalbard klimaks svært godt, vil dette bli eit slikt? Etter ein susande takling av journalisten skrik Ole: "KLARER! DET ER BARE TO MINUTT IGJEN!" Journalisten lystrar, men det visar seg at Ole lyg! Har han begynt å spele for det andre laget? Dommaren kan bekrefte at det er så meget som fire minutt igjen!  

Dommaren bles av kampen, Svalbard har ridd av stormen. Journalisten velger å beskrive det heile i billige, seksuelle poeng: Klimaks ble utløsande! Hurra!

Manager-Even er nøgd, Phoung har med kake og livet smilar.

Nøgd: Manager-Even er nødg med sigeren og tittar opp på småkakane til Phoung med lyst i blikket.

Det er tid for feiring! Manager-Even inviterar til festivitas, treie strake siger skal feirast! Samtlege spelerar drikk brunt brennevin og skrattar og ler! Backstreet-Simen er fortsat i eufori, og Dolph Lundgren er ikkje vond å by når sigerssongen skal syngast! 

Manglende spilletid, pene ben, manssjåvinisme og god teknikk; Svalbardbloggen intervjuer Overblikk-Jenny foran denne ukes kamp!

1. Hvordan havnet du i fotballens klør?
Dårlige kasteegenskaper gjorde håndball uaktuelt. David Beckham gjorde fotball aktuelt.

2. Hva vil du si er dine styrker på den grønne matte? Og hvilke bakenforliggende årsaker måtte disse enorme skills ha? 
Som pappa så fint beskrev for meg er jeg best uten ball?! Jeg velger å tro at han sikter til overblikket og villigheten til å løpe. Hvilke bakenforliggende egenskaper dette har aner jeg ikke.

Glad i baller: Her avbildet på Norway Cup 2007 sammen med David Beckham og en gris.

 3. Som både god spiller og leder av fanklubben ser vi deg absolutt som fullverdig medlem av Svalbard FK, hvordan takler du manglende spilletid? Anser du Manager-Even som en machokistisk drittsekk?

Altså. Jeg har fått beskjed om at jenter ikke får spille i denne ligaen... Er det muligens bare en unnskyldning?

I bakgrunnen: Til tross for sine enorme ferdigheter har Jenny erfaring med å bli satt i bakgrunnen. I dette tilfellet har hun fått en fri rolle som antagelig handlet om å være lengst mulig unna ballen til enhver tid. Sikkert ikke noe særlig.

4. Når vi er inne på temaet om grisete mannfolk; Journalisten uttrykker stadig begeistring for den kvinnelige kvotient av vår fanklubb. Oppleves dette som nedverdigende, eller opplever dere økt selvtillit og livsmessig pågangsmot som årsak av dette?
Vi jentene i fanklubben har lenge slitt med begeistring fra mannfolk både på journalistens alder, yngre og eldre! Så dette er noe vi takler, men selvfølgelig blir livet alltid lettere når vi ser at guttene liker det vi gjør. Det å se gutter bli sjelvne i knærne, litt rødblussete i kinnene og ikke minst litt svette i tinningene gir oss på mange måter pågangsmot. Vi har også selv erfaringer med at prestasjonene blir litt høyrere når man vil imponere noen på sidelinjen. Så vi tar gjerne en stor del av skylden for oppgangen og de siste kampers seire til laget.


5. Mens vi er inne på fans, hvilke(n) spiller(e) er fansens favoritt(er)?
Spørsmålet setter i gang en stor diskusjon hos fanklubben, men alle går ivrig inn for oppgaven. Favorittene viser seg å være mange, egentlig alle, men noen peker seg spesielt ut.

I Addison Street er det delte meninger.Vi ender med å sette humor på topp (siden dette er viktig både på fotballbanen og på sidelinjen), og derfor må førsteplassen gå til Magnar. Til tross for at han ikke har fått ”hull på byllen”, fortsatt ikke har stilt opp på vors i Addison(!) og ypper til krangel med andres keepere er blir han beskrevet som den ivrigste og den med flest skudd på mål. I tillegg er han journalisten av denne fantastiske bloggen.

Fornuftige: California Gurls utviser perfekt dømmekraft.

Nummer 2 går til ballerina-Ole! Han har sjarmert jentene i 402 såpass at godord som KJERNEKAR, GODGUTT og BARSK, dukker opp som en del av hans karakteristikk. Med tanke på at dette slett ikke har noe med fotball å gjøre, må vi henvise til vakre finter som kan sette en hver motstander ut av spill. WOW.

Nummer 3 går til Lars (stopper-Lars), som kom som en reddende engel etter tapet i første kamp. Som Svalbard FKs eneste 2 div spiller har han med flotte scoringer bevist at han er mer enn bare et ”pretty face”. Han får tredjeplassen til tross for at han var den eneste som måtte kommentere at S-V-A-L-B-A-R-D ble stavet feil under forrige kamps heiarop (PIRK!) og for at det var han som insisterte på ”kun to glass rødvin” da en viss person feiret 21 år.

I Fulton street var det en klar nr 1: Olav. I hovedsak fordi han har en fantastisk idrettsglede, og fordi han vet å spre denne gleden! Vi går alltid alle på kakaotreff med et smil om munnen torsdag kveld. Den opplevelsen Olav gav oss da han scorte sitt første mål i kampsituasjon vil vi sent glemme. Fantastisk. MEN ikke bare her er Olav fantastisk. Han kan danse, vitse, leke, argumentere, spille fotball i badeshorts og spise kebab til nattmat for å nevne noe.

Legende: Olav viser frem "betongen" på vei hjem fra Vegas. ("Betongen" er Olavs tilnavn til egen kropp).

Peter kommer som nummer to. Dette sier seg vel egentlig selv. Peter har evner utenom fotballbanen som sjarmerer en hver jente. Grunnen til at han ikke kaprer førsteplassen er derimot at han liker å kaste Nora i busker. Det at Nora får busk i busken er noe hun ikke tidligere og heller ikke nå setter pris på. Vi setter derimot pris på at Peter har bringa Four Loko på bordet i ”helgene”. Loko nights are good nights!

Nummer tre er Simen fra Lom. Hva skal vi si? En humørspreder med lange bein og små føtter?! Grunnen til at du har klart å snike deg inn på listen våre er basert på 2 ting: Du er morsom når du snakker og du er imponerende flink til å bonge øl! Vi elsker å tørke øl og salt (!!) etter deg og Lars 1 og 2, dagen etter vors i Fulton.

I Ellsworth street er nummer #1 defintivt Spiss-Lars. Dette begrunnes ikke kun med hans lange, sexy ben som kan score mål. Han er en racer på å lage gode ting Vibeke liker å putte i munnen sin. Nevnes av mange kan pasta med egg, fårikål, tacoz&klemz, og kanskje det beste av alt: Han er en gutt som kan vaske opp etter seg!

Godgutt: Lars uttrykker glede og er pen til enhver tid. Her feirer han seieren mot Haas ved å danse helt alene på Kips.

Nummer 2 går til verdensvante-Snorre. Ingen smiler som Snorre! En slik gladgutt fra Tromsø, ja midt i Tromsø, har Vibeke lett lenge etter, og endelig funnet. Vibeke er jo nemlig ikke så kjent nord for Lillehammer, så i de sene nattetimer setter hun stor pris på fortellinger om midtnatt sol og polarsirkelen. Vibeke håper å se verdensvante-Snorre putte et mål med høyre skulder i neste kamp!

Keeper-BK er Vibekes nummer 3. Hvem hadde trodd en så liten og søt (!) gutt kunne ha så stor rekkevidde i et fotballmål? Ikke Vibeke, så BK har imponert henne. Imponere gjør han også med sine kunnskaper om det flotte spillet Vibeke selv ikke forstår så mye av, nemlig amerikansk fotball. Vibeke selv kan si Go Bears, and Shane Vereen. BK derimot, han har kunnskap om regler, spillere, lønninger, kamper, motstandere, ja Vibeke har ikke ord!

Phoung var ikke på facebook da diskujonen ble holdt, men vi tenker oss at Even ligger på en klar og solid førsteplass. Ingen over, ingen under og ingen ved siden.


6. Vi setter utrolig pris på bollebakingen til kamp. Går dette på rundgang, og hvem er i så fall organisatoren bak det hele?
Bollene var noe Karoline og jeg lovte en lørdag kveld etter midnatt. Det endte likevel opp med at vi stilte opp med bakevarer på første kamp. Det ble suksess. Phoung stilte også gledelig opp, noe som førte til at bakingen gikk på rundgang. Dere er heldige som har fanklubben dere!

Racer på kjøkkenet: Jenny har gledet flere menn med sin matlaging.

7. Sist, men ikke minst. Hva tror du blir resultatet i torsdagens batalje?
Regner med nok en storseier. Olav er i storform om dagen og scorer nok også i denne kampen. Lars header inn 2, begge på corner der han kommer inn mot bakerste stolpe. KK (spiss-lars) får nok en fultreffer, og setter den i krysset fra langt hold.

Slakt, fairplay, idiotiske regler og historisk øyeblikk! Svalbard FK dundrer videre.

Det er tid for sesongens tredje kamp. Det blir en batalje om verdier, det blir humanistiske sosiologer mot kyniske økonomer, det blir Converse mot Lacoste, det blir Chinos mot Rockebukser, det blir Pappagutter mot Isbjørner fra helvete. Svalbard FK møter «11 blå» økonomer i blå skjorte og pullover fra Haas School of Business! Det faktum at mange av våre fans, samt spillere, også studerer økonomifag bør ignoreres i denne sammenheng. Det var bare behov for en tøff intro.

Lagoppstillinger:

Haas: En kar med pupper, en med rød shorts og adidasdrakt fra 1995 og noen andre ganske kjedelige gutter som sikkert ikke er noe morsomme på fest.

Svalbard FK: Fleksible Keeper-Børni, Dolph Lundgren, Spiss-Lars, Manager-Even (valgte å stå over grunnet for mange spillere), Journalisten, Backstreet-Simen, Verdensvante Snorre, Martin (litt usikker på hvem dette er, men hvis det er han jeg tror det er, er han hyggelig, har fine krøller og ligner på Freddy Dos Santos), Olav Benjamins, Skuddfot-Jon, og Ole Ballerina Gascoigne.

Dørmatta på Maxwell er selvfølgelig helt lik som forrige gang siden filtduker tåler mye slitasje. Phoung legger merke til at Journalisten har klippet håret og tatt skjegget. Hyggelig. Svært observant siden det ikke er noen særlig forskjell på 3mm og 1mm langt hår, begge deler går under kategorien skallet. Det ser ikke ut til at noen andre på laget har klipt seg. Det ryktes derimot at Verdensvante Snorre bedriver jevnlig stuss og hårkur nedentil, men om dette har vært tilfelle i dag vites ikke. Han er lettere i steget enn han pleier, så ting kan tyde på at han faktisk har gitt seg selv en underlivsmanikyr.

Dørmatte: Underlaget på Maxwell er fortsatt ræva.

Før kampen skjer det noe dramatisk, det verserer rykter om fyll dagen før kamp, SKANDALE!  Det viser seg at gårsdagens samkvem med BursdagsJenny (hurra for deg!) endte i tur på Kips, nachspiel som ikke eksisterte og eksistensielle samtaler som gjerne oppstår når blodnivået i spritomløpet blir for lavt. Tømmermennene river i hodet, Simen er blank i øynene, Pumps-Lars lukter distilleri, og journalisten opplever en viss kvalme inkludert halsbrann.Det er også noen som lukter skrekkelig fyllebæsj, men Journalisten lykkes ikke å finne ut hvem det er. Manager-Even er skuffet, har han mistet garderoben slik Benitez gjorde det i Liverpool? Kommuniserer han for lite med spillerne? Har ikke Phoung tilfredsstilt han tilstrekkelig utenfor banen? Er det derfor Svalbardguttene drikker?! Det viser seg at ingenting av dette er det minste relevant.

I en kort kommentar kan Backstreet-Simen bekrefte at de aktuelle spillerne ble med på Kips fordi store deler av fanklubben var der. Og som nevnt, de er jo digg. Logisk for virile Svalbardgutter å ønske potensiell amorøsitet med vakre blondiner fremfor toppidrett der, altså.

 

Fristerinner: California Gurls på Kips. Merk: et stk brunette har sneket seg med i fanklubben, hvorvidt blondinene aksepterer henne som fullverdig medlem vites ikke. Men vi synes hun er ganske pen hun også.

Klokken er 1930: Kampen er i gang!

Det ser ut til at Haas er utrolig dårlige. De starter med en utrolig butt liten skapning på topp som løper veldig sakte til tross for at bena hans går som små, butte, trommestikker. Han er naturligvis ingen diger utfordring, og Svalbard FK kan varte opp med godt pasningsspill regissert av forsvaret og en bevegelig Backstreet-Simen på topp.

1-0: Så skjer det uungåelige! Backstreet-Simen får en pasning som er bedre enn samleie fra Dolph Lundgren (Stopper-Lars, red. anm). Backstreet-Simen tar med seg ballen, utviser frekke finter, fart og driv og banker ballen i nærmeste. Det er vakkert, og fyllesjuken Backstreet-Simen kunne fortelle om før kamp er alt gløymd!

2-0: Det er ingenting spesielt som skjer, men så plutselig skjer det noe historisk! En selvsentrert journalist fikk desverre ikke med seg hendelsen grunnet stor frustrasjon over brente muligheter. Men! Det skrikes fra tribuneplass, damene er ekstatiske og han som lånte kameraet mitt (som ikke var noe særlig flink til å bruke det, beklager) er i ferd med å rive av seg klærne i eufori. OLAV BENJAMINS HAR SCORET! Journalisten er vantro, men lykkelig! Olav feirer som seg hør og bør gjennom å klemme hele laget på motorisk finurlig vis som bare Olav kan.

I fokus: Olav Benjamins utviser glede over materiell rikdom og scoring.

3-0: Dette er utrolig! Svalbard FK dytter de halvslappe økonomene med høy BMI langt inn i pølsebua! Spiss-Lars spiller vegg med Doplh Lundgren. Dolph skriker som en orgasmisk struts for å få igjen ballen, legger bredsiden til i håp om å treffe mål, skuddet er ikke supert, men han treffer mål (i motsetning til journalisten) og ballen går i luka den klønete keeper har opprettet! Dolph Lundgren er som vanlig superbarsk, så han gidder ikke feire slik som Olav, han bare flekser de store brystmusklene sine og dyrker det faktum at han tross alt er en aspirerende stjerne i norsk 2. divisjon.

Tøff: Den blonde kjempe holder seg ung til tross for en lang og utsvevende karriere som utrolig dårlig, men muskuløs, skuespiller.

4-0: Litt klabb og babb i feltet. Uheldigvis for Haas har hele laget utrolig dårlig tilslag, de klarerer så hardt de kan, ballen går kun et par meter og der venter Jon! Jon tar en liten touch og smeller til på halv volley, treffet er perfekt, skuddet er hardt, går den over?! Neida, ballen dupper i akkurat riktig øyeblikk og går i nettet! Jentene på sidelinjen blir ekstatiske og Therese flasher puppene. Det er fest på Maxwell! (At Therese flashet puppen er naturligvis løgn, men det hadde vært kjempekult om det hadde vært sant).

5-0: Vi bryter i forsvar, Backstreet-Simen spiller opp på Verdensvante Snorre, får ballen igjen, Backstreet-Simen viser at han kan skyte med begge ben og banker ballen i nærmeste via stolpen. Flott angrep, vi er best!

6-0: Igjen noe klabb, men lite babb i feltet. Freddy Dos Martin får ballen på 10 meter og setter den i mål på elegant vis. Dette er i ferd med å bli parodisk!

Etter 6-0 skjer det noe dramatisk. Dommeren som tidligere har bekreftet at det er «hans turf» henvender seg til Svalbardguttene. VI FÅR IKKE SCORE FLERE MÅL! Det viser seg at vi ikke får lov til å vinne med mer enn 6 mål. Dette er mer uhørt enn å danse med nakne menn, bli løftet og kalt «babydoll» av en stor homo, samt bli kastet bort fra gata i San Fransisco på en gang. Urimeligheten fortsetter, vi får ikke lov til å spille «ridiculous», hvilket åpenbart innebærer at vi må fortsette å være jævlig gode, prøve å score, men ikke gjøre det. Vi driter i å score, og vinner kampen lett med fair play rating på 4. Fair play i USA er noe dritt, men vi tar med oss selvtillit inn i neste kamp og det er tid for Party in The USA.

 

Vinden bruser, vi vender oss til Gudbrandsdalens juv i felles andakt

kvinnehjerter knuses, mannehjerter opplever forakt.

Hvem er det ukens før-kampen intervju tar for seg? Jo, det er selvfølgelig vår langbente nr. 10, den eneste som kunne vært med i boyband og dermed vår garantert peneste spiller, Backstreet-Simen!

1. Føler du at du har etablert deg som en sentral del av det sosiale liv blant oss nordmenn her i Berkeley, eller føler du deg utfryst, blek og bitter?

Jeg føler meg så absolutt etablert. 

Sosialt kompetent: Simen hadde et problematisk forhold til venner på ungdomsskolen. Selvfølgelig ikke rart ettersom han valgte å kle seg i kordfløyel og for stor hettegenser.

3. Det har blitt kommentert på trening at du har svært lange ben, har du noen kommentarer til dette?

Noen er lange i overkroppen, andre i beina. jeg er nok det siste, men ikke så mye at det har blitt kommentert før. kan ha noe med det å gjøre at jeg har gått ned 6 kg i vekt i løpet av sommeren, og derav mistet litt muskelmasse i lårene. tynnere bein ser ut som lengre bein.

4. Undertegnede har flere ganger hørt deg ytre godord om vår antageligvis beste spiller, Jenny. Er det fordi hun spiller i kort shorts du ytrer begeistring? Hvis så; husk at hun har kjæreste, grisegutt!

Er det rart? hun var jo den eneste på det andre laget med fornuftige løp i dag. også. hva shorts angår er jeg mest facsinert over olavs badeshorts i kombinasjon med fotballsokker og løse håndledd.

5. Jf. Dine utsagn om sosialt liv; vil du påstå at du er en ledertype?

Ja, det vil jeg faktisk.

Simen møtte sine aller første venner på fotballbanen. (f.v: Boblejakke, Reidar, Simen, Frode Lafton og topplue-Trond. Merk for øvrig at Simen ble utvalgt som kaptein for denne utsøkte gjeng. Kudos! Merk2: Simen hadde ennå ikke fått helt taket på dette med klær og størrelsesforhold. Merk3: Samtlige bedrifter i lokalområdet valgte å sponse storlaget hvor Simen var det bankende hjertet. Samvirkelaget og Esso'n er alltid godt å ha når man streber etter stabil klubbøkonomi. Bedre enn Gillett og Hicks.

6. Hva slags hårbånd benytter du? Er det den klassiske lissen som en gang var på en sko, eller sponser samvirkelaget med sine egenproduserte spesialhårband?

Jeg gikk faktisk på walgreens og kjøpte en sånn pakke med lassevis av forskjellige hårbånd og strikker. de er dritfunksjonelle og oversvømmer leiligheten vår. snorre prøver dem nå og da, men tar de stort sett fort av. han prøver noen ganger sleik også, men tør ikke gå ut med det.

7. Kuriosa, velg en av følgende: a) Karaoke på Kips, b) Skifte sengetøy for Verdensvante Snorre (antagelig en lett jobb, han bruker jo ikke det) c) Få downs i to uker fremfor en lei halsbettennelse over samme tidsperiode?

a) - Jeg skal synge karaoke før jeg drar fra cal, og du skal sitte i publikum med ditt hårløse hode begravd i hendene.

8. Sist, men ikke minst: Hvordan tror du neste kamp vil forløpe? Og hva blir resultatet/målscorere?

Uavhengig av motstander tror jeg vi får en opptur neste kamp, med flere mål og bedre spill. tror jeg putter to, spiss-lars og stopper-lars putter ett hver, også tror jeg faktisk ole får hull på den omtalte byllen i sluttminuttene. ligger ann til en grei 5-0-seier.

Isbjørnnytt presenterer: Jeg møtte en Svalbardgutt! (mange takk til www.osi3.dk for konsept).

Midtbanevirtuos og humorist Ole Gs storspill for Svalbard FK har ikke gått upåaktet hen. På jakt etter nattmat sammen med Journalisten i de sene nattetimer dukket Mickey Rourke opp. 

 

Stolt: En noe brydd Ole ble spurt om å ta bilde sammen med Mickey. «Å møte en så stor spiller som Ole G er noe av det største jeg har opplevd», sier Mickey.