PANGSTART!

Svalbard FK suser inn i den nye sesongen med seier!

Svalbard FK lagoppstilling: Entourage: Louis Chase, Grisespill-Sondre, Ari Hillestad, Langemann fra Vestland og Babyface-Mads (alle jentene sier du er så innmari søt, og det er du jo også. Koseklump!), Ballerina-Ole, Freddy Dos Martin, Turbo-Pete, Keeper-Hansemann og Journalisten.

Look Ma No Hands +1: Lubben asiat, slank asiat, syltynn asiat, asiat med keeperhansker, asiat med shorts, asiat med bukse og en sør-amerikaner med oransje sko.



Som coach og manager kommer Journalisten og Ballerina-Ole før oppmøtetidspunkt. Ballerina-Ole har fått seg nye, oransje, tåspisssko som skal gi den følsomme venstrefoten og alle piruettene en helt ny dimensjon. Entourage og de øvrige kommer snarlig efterpå. Men det er ingen fans her?! Har SvalbardFK mistet alle sine fans etter fjorårets sjansesløseri av dimensjoner i sluttspillet?!?!

Men plutselig: Fansen er til stede i år også! De har bare vært på vors først og er velsmurte med djevelvann og brennevin! Ryktet om det legendariske Svalbardlaget har spredd seg som pitcher'z på Kips og fansen strømmer igjen til Svalbardkampene. Det var ingen kake slik som i fjor, men de stilte med bannere, kroppsmaling og øl. Ja, ØL! Fantastisk.

ØL: Som partynordmenn drikker vi selvfølgelig kun Coors Light. Den har lite caloriez, så da blir vi ikke feite. Også smaker den ingen verdens ting så til og med partynordmenn som ikke liker øl kan nyte den. Også har den COLD ACTIVATED CAN!!!! som gjør at den er ekstra kald, og dermed smaker enda mindre. Dritbra Øl.

Bay Area har vært sterkt plaget av regn de siste dagene. Det bærer dørmatta på Maxwell Family Field preg av. I tillegg er klokken snart 11pm. De sier ikke 23:00 her nede. Det viser seg at vi har blitt like verdensvante som fjorårets spiller Verdensvante-Snorre.

Det er veldig kjempekaldt. Grisespill-Sondre har tatt på seg allversjakka for å skjolde kroppen sin mot uvær og sure vindkast. Ari Hillestad har pakket kroppen sin inn i en Umbro vindbryter med frekke, syregrønne detaljer. Også han er fornuftig.

Men hva ser vi så?! Louis Chase kommer trekkende i tynn hettegenser!  Som voksenperson stilles det logisk nok spørsmålstegn ved denne høyst spekulative bekledning. Han kan jo bli forkjølet! Men så er Louis Chase bare 20 år. Journalisten nektet også å bruke jakke i kulden i sin barndom. Journalisten tier still om det hele. Man vil jo ikke skape dårlig stemning i troppen umiddelbart. Det viser seg også at øvrige spillere stiller dårlig antrukket. Turbo-Pete stiller i en tynn, gråblå sak, mens Freddy Dos Martin valgte Cal-Genseren for å vise at han fortsatt er veldig, veldig stolt av å være her (han har vært her i snart tre år). Hva de andre hadde på seg huskes ikke, men det var mange klager på kulden. Det er tydelig at Entourage ikke vet å kle seg etter værforholdene. Med unntak av Matta Drama (han er også med i Entourage, men han spiller ikke kamper). Han hadde satset på skinnjakke og brylkrem. Smart valg. Et multifunksjonelt antrekk som både beskytter mot vær og som samtidig imponerer damene. Kudos til Matta.

Trendy: Matta Drama utviste fornuft og sexappeal med sitt antrekk. Han hadde også valgt å være asiat for anledningen.

Klokken slår 23:00, eller 11pm som det heter her nede. Vi er klare for kamp!
Men, det viser seg at alle må stå  i ring i midtsirkelen for en rask gjennomganga av reglene. Som coach og ærbødig undersått til Manager-Ballerina-Ole har Journalisten tatt ansvar for teamtalken med en grundig gjennomgang av 1) udugelige dommere 2) fair-play rating og 3) vi kan ikke vinne mer enn 6-0 hvis vi skulle møte et kjempedårlig lag.

Den indiske dommer påpeker alt det overstående, og asiatene på det andre laget nikker gjenkjennende. Det er tydelig at disse gutta har vært med på dette før.

Klokken er 1107, formaliteter er gjennomgått og kampen blåses i gang!


... Hvilket vel er den eneste beholdningen de første ti minuttene. Kampen er skrekkelig kjedelig. Det skjer ingen verdens ting med unntak av et og annet skrik og bøttevis med feilpasninger. Ingen av lagene har noen som helst form for rytme, og de eneste forsøkene er noen halvhjertede skudd fra distanse.


Men så: 0-1! Den lubne asiaten mottar ballen utenfor SvalbardFK's fem-meter (hvorvidt det er fem meter frem til den blå linja vites ikke, men det er i hvert fall ikke mer). Lubben asiat drar et kjempetreg overstegsfine, men rykker allikevel i fra Grisespill-Sondre. Lubben asiat er i noe ubalanse, suser ned mot dødlinja og det ser ut til at det er 70/30 sjanse for at han kommer til å rote ballen utenfor linja. Men Grisespill-Sondre er frustrert etter å ha blitt dratt av (her kan det være dobbel betydning. I så fall er du som leser: Grisete). En frustrert Sondre hopper inn for å takle og treffer ballen! Kjempetakling! Men det viser seg også at han drar med seg ankelen til Lubben asiat og i samme slengen er taklingen såpass hard at Lubben asiat kastes ut over dødlinja, tar en semi-salto og faceplantes inn i gjerdet ut mot veien! Stor dramatikk og smerteskrikene er mange! Dommeren blåser i fløyta si, det er straffe! Sondre snur seg i forakt!

"Det er jo en perfekt takling!" 
Grisespill-Sondre etter taklingen som var på ballen, men som det blir dristig å påstå at ikke kvalifiserer til et lite frispark ettersom asiaten fikk kjempevondt i både fot, mage og ben.

Dommeren vil ikke lytte og gir Sondre det gule kortet. Ingen på SvalbardFK er enige og synes det hele er skrekkelig urettferdig mens alle asiatene har samlet seg rundt han Lubne for å trøste og meditere. Etter mye skravling, klaging, appeller om filming og uhørt dømming ekspederes straffen i mål fra den tynneste av asiatene. Og ikke nok med det, fairplay-ratingen går også ned siden dommeren viftet med det gule kortet. Frustrasjonen er enorm nå!

Gult kort! Asiatene applauderte dommeren som ga gult kort. Her illustrert ved treneren deres som hadde med seg gult kort og rød fløyte for anledningen. Ettersom Berkeley består av 50% asiater er det klart at dommeravgjørelser går i deres favør. Look Ma No Hands' manager har åpenbart påvirket dommeren i forkant av kampen. India ligger jo tross alt også i Asia. Dette er synlig diskriminasjon av partynordmenn i utlandet! Hvor er SOS rasisme?!

Fair Play? Michel Platini fornekter seg sjelden når det kommer til nye, merkelige, regler innenfor fotballen. Men at han skulle ødelegge breddefotballen på et annet kontinent er på kanten til uhørt. Svalbard FK kommer altså ikke til Europa League neste sesong grunnet fair play. Men hvis Liverpool ikke spiller stygt resten av sesongen kan det hende de kommer dit grunnet Fair Play. Forutsatt at noen av lagene over dem vinner FA-Cupen. Liverpool har en stor sesong. Hvorfor de sparket fjorårets "manager of the year", Roy Hodgson er ufattelig. Ufattelig, sier jeg!

Pause. Resten av omgangen er egentlig veldig kjedelig, det skjer strengt talt ingen verdens ting.

Pipeblåseren viser igjen at han er flink til å spille fløyte ved å markere at kampen er halvspilt. Svalbardlaget går slukøret i garderoben. Det er egentlig ikke noen garderobe, men det 15 meter lange området mellom Maxwell South og Maxwell North får duge. Journalisten måtte for øvrig tisse litt i pausen. Dofasilitetene på Maxwell viste seg å være av brukbar kvalitet til idrettsanlegg å være. Og i motsetning til garderoben eksisterte de

.

Varierende fasiliteter: Til tross for manglende garderobe er det toalett på Maxwell. Desverre var det opptatt siden denne vakre piken måtte bæsje litt. Merk for øvrig at hun glemte å dra ned. Det trekker ned på totalskåren for dofasilitetene. Garderobe: Terningkast 0. Kvalitet på toalett: Terningkast 3. Jente som etterlater bæsj: Terningkast 1.

Rett før andre omgang skjer kveldens definitive høydepunkt; Flere fans ankommer! Resten av fansen kommer riktignok noe sent, men det må vorspiel ta ansvaret for. Plutselig lukter ikke Maxwell lenger svette mannfolk i stramme treningstopper. En sterk eim av djevelvann, brennevin og eufori melder seg.

Ekte supportere: Klanen, ta dere en bolle.

Erlend blir bekymret for om det er lov å ha med øl inn på banen (hvorfor "ø" og "å" ble så rare her vites ikke). For sikkerhets skyld gjemmer han seg rett utenfor gjerdet hvor han er trygg for sinte inderdommere og øvrige paragrafryttere. Lurt kun av Erlend. Resten av fansen klarer å holde seg uten alkohol i de tyve minuttene andre omgang skal vare.

Fornuftig: Erlend utviser alltid fornuft når han inntar alkohol.

Journalisten tar seg av teamtalken og maner til mer innsats og påpeker at vi egentlig er bedre enn asiatene. Ari Hillestad underbygger utsagnet ved å si at asiatene fryktet oss før kamp og sa: "Wow, you guys look tall!". Det mistenkes at dette bare er asiatisk form for mindgames siden Ari Hillestad vel er 175cm, Ballerina-Ole 171cm og Journalisten 169cm (finner en viss prestisje i å være under 170. Kudos til skaperverket). Very tall team. 

Igjen spiller dommeren fløye på utsøkt vis; andre omgang er i gang!

Svaldbard tar umiddelbart tak i kampen anført av en frisk Ari Hillestad som storspiller med frekke finter, fart og driv. Og noen gode skuddforsøk. Fansen skriker oppmuntrende over Svalbards nyvunnede energi til tross for at et par av dem er såpass fulle at de flørter med hverandre fremfor å se på kamp. Men det får være greit, fylla handler jo om å få pult! Men bruk kondom, dere. Nye, partynorske, Berkeleybarn er ikke å anbefale.

Amorøse: Det er viden kjent at partynordmenn blir amorøse i fylla. Men pass på frøa deres, gutter!

1-1! Presset betaler seg. I en elendig første omgang så det ut til at Svalbard aldri kom til å score. Men man skal aldri si aldri, Svalbard utligner! Det huskes ikke hvem som slår ballen inn i feltet (var det Louis Chase?). Uansett, ballen slås inn i feltet og suser mot bakre stolpe hvor Langemann fra Vestland, Vestland kommer susende! Det har ikke en dritt å si at han kommer susende siden han ikke var borti ballen, men det hørtes tøft ut. Ballen treffer derimot en asiat, som slår ut i femogførr til en annen asiat, som dernest ekspederer ballen i eget mål! Halve Asia er forfjamset, det er komikveld på Maxwell! Kult rim? Jada. Partynordmennene på sidelinjen er ekstatiske! Om det jubler fordi det har blitt enighet om hvem som skal være med hvem hjem (nytt kjempekult rim!) er sannsynlig. Det driter vi i, vi later som det jubes for oss og er i ferd med å forelske oss i våre nye supportere!

Forfjamsning: Asiatene lot seg forvirre av voldsom klossethet i eget felt.

Kjempemulighet til asiatene! Den høyeste av asiatene (som er høyere enn snittet på vårt lag) kommer til skudd. Skuddet er godt og har retning krysset (i hvert fall nesten). Hvordan skal dette gå? Skal asiatene få en meget ufortjent scoring? Men! Hansemann ligger som en strek og avverger faren! Han gir retur, men er supergod og slår ballen ut av farlig sone. Der kan Svalbard takke sin nye sisteskanse! Svaldbardloggen sier: Tusen takk. 

Verdensklasse: Hansemann viser klasse og kaster seg som en våryr sjimpanse og klasker ballen unna som Neville Southall i glansdagene. Merk at det ikke insinueres at Hansemann ligner på Southall. Researchavdelingen fant ingen keeper som ligner, men det er litt gøy at Southall var tykkas selv i glansdagene.

2-1! Ari Hillestad suser nedover høyrekanten. Han får lagt ballen over på den følsomme venstrefoten og slår et knallhardt innlegg! Journalisten møter ballen og utfører en kjempeelegnt hælflikk så ballen får retning bakerste og der, ja der kommer Langemann fra Vestland susende. Denne gangen har det en dritt å si siden han sklir ballen inn i det tomme buret! Svalbard leder! Fansen er igjen i ekstase! Det viser seg at noen fans har dratt hjem, antagelig for å danse apedansen, men de som er igjen er fra seg av glede!

Helt: Langemann fra Vestland sender Svalbard FK i ledelsen og kampen er snudd!

Verdt å påpeke er det faktum at Journalistens hælflikk egentlig var et forsøk på mål og at kontakten med ballen i beste fall var minimal. Ari Hillestad burde antagelig ha æren for assist, men siden det er jeg som skriver kamprapporter later vi som om det var meningen å flikke videre til Langemann fra Vestland og at assisten tilfaller meg. Yes!

Resten av kampen blir en stillingskrig. Dommeren fortsetter å spille fløyte som han ikke skulle gjort annet og oppofrende Svalbardspillere snører igjen sekken bakover og pangstarten er et faktum! Svalbard FK vinner sin første kamp for sesongen! Alle er glade og fyllefesten kan fortsette! I ettertid forteller ryktene at også fansen som forsvant underveis er veldig glade ettersom de tross alt fikk danseapedansen og synge den obligatoriske sangen som følger etter slik aktivitet.

Feiring og fornuft: Som seg hør og bør var alle så glade at gruppebilde måtte tas. Siden det var mørkt ute og noen måtte gå over veien for å komme til Kips hadde de tatt på seg refleks. Lurt!

Til slutt, dagens sitat:

"Hvem vant, egentlig?" 

 - Jorunn, som var på kampen, var usikker på resultatet etter kamsplutt. Jorunn hadde drukket mer enn én øl.

Grenlender, stolt Skiensmann (hvis man kan være stolt av Skien) og fornekter av fair-play. Svalbardbloggen tok pulsen på Grisespill-Sondre!

I følge sikre kilder i Grenland (les: meg selv. Jeg kjenner egentlig ikke Sondre, men jeg er fra Grenland) har Sondre gått fra å være dominerende i gymtimene på skolen før han ble juniorspiller i Odd Grenland. Han kom aldri lenger enn juniorlaget, men spiller der ennå. I en alder av 23 tar han ansvar for å hemme all ungdomsutvikling i Odd Grenland ved å kveste små juniorspillere på jevnlig basis. Torgeir Børven slapp unna Sondres bitre gammel-mann-på-juniorlag-vrede, men det er kun fordi Sondre var veldig glad fordi han skulle til Berkeley påfølgende semester.

Glad gutt: Torgeir Børven slapp unna Grisespill-Sondres bitterhet og vrede. Torgeir feiret det med en god debutsesong. Flaks for Oddrane, uflaks for Sondre. Sondre ble faktisk så sint at han ble rød i øynene og tok på seg blå skjorte for å vise kontrasten det jo er mellom blått og rødt.

1) Det hersker vel liten tvil om at fraflyttingskvotienten fra fødebyen blandt Grenlendere med akademiske drømmer er stor. Har du noen gang angret på flukten fra Skien?
Haha. Jeg har vel ikke angret, men det er jo i Grenland det skjer!
Trondheim har vært knall, men det er ingenting som å komme tilbake til "Bilær og Båtær"

Det skjer i Grenland: På siden www.visitgrenland.no kan man lese påskriften: "Odd Stadion eller Old Trafford? Odd Grenland har 12 norgesmesterskap i fotball - nå venter vi på den 13". Det skal ikke stå på selvtilliten i Grenland når det står på byens fremste kulturtilbud. Forståelig nok, Odd har tross alt Guds Gave Til Fotballen på laget.

2) Som student erfares det ofte at man møter påfallende mange andre joviale Grenlendere som har tatt samme valg. Er det slik at alle Grenlendere er kjempehyggelige, eller er det kun de fraflyttede som er ekstra joviale?
Tja. Mange av de som ikke flytter bærer vel litt preg av det. Mange av dem er noe for seg selv kan man si. Men stort sett er Grenlendere supre folk. Bare se på meg;) Men det må sies at Grenlendere er kremen av den norske befolkningen. 






Journalisten bidrar med klargjøring: Sondre er fra Grenland. Det betyr ikke at Grenland er fritt for møkkasteder med spekulativ befolkning. Sondre er fra Skien. Skien er et møkkasted. Alle vet at Porsgrunn er bedre. Journalisten er fra Porsgrunn. Vi har nettopp fått nytt amfi ved rådhuset. Skien består fortsatt kun av oppoverbakker. Det har riktignok kommet bryggeri der hvor papirfabrikken Union lå. Men de lager kjempevond brus. Fysj. Vi har også to flotte sanger, henholdsvis: Skomværvalsen og Porsgrunssangen. Siden det for tiden herjer borgerkrig i Skien har byrådet der forsøkt seg på å lage en like oppmuntrende og identitetsskapende låt. Om de fikk det til er opp til leser å bedømme.

Rett skal være rett: Man skal ikke ta Grenland for å være én kommune. Porsgrunn er hovedstaden i Grenland. I det herrens år 1993 lot Porsgrunn horer, kriminelle og hjemløse få sin egen by. Denne byen heter Skien. Her er Journalisten avbildet under oppveksten ved siden av Porsgrunns byvåpen. Se så glade vi er i Porsgrunn. Sondre er bare sint på Torgeir Børven, som også er fra Skien. De krangler hele tiden i Skien.

Klargjøring 2: For den uinvidde leser med sans for dramatikk og øvrig fiksfakseri påstås det ikke her at Sondre er en møkkamann. Sondre er veldig hyggelig, han kommer bare fra et belasted sted. Frykt derfor ikke for å hilse på Sondre.

3) Amerikanere er også joviale. Tror du det har noe med å gjøre at de også er ganske ovale? Tykkaser er jo som oftest hyggelige.
At de er ovale er det vel strengt tatt liten tvil om. De er faktisk kjempe ovale. Om de er så joviale.. Tja. De prøver ihvertfall.. Mye selvtillitt, men lite å komme med.

Fortrinn: Sondre har helt rett. Vi europeere har kommet litt heldigere ut av det genetiske basseng hva angår kvinnelig utsseende. Det er konsensus inad i Svalbardlaget om at det er mang en vakker Nordpike  i Berkeley dette semesteret. Vi skriver for øvrig ikke Nordmann, vi skriver Nordpike. Som pedagog på hobbybasis heier jeg på likestilling.

4) Du er jo en av mange nysigneringer for Svalbard FK. Føler du at dette gir noe ekstra prestasjonspress?

Et visst press føler jeg jo at det er, men spillergruppa har tatt meg imot med åpne armer. Det har jo også blitt gjort andre klassesigneringer, så er mange til å bære lasset. Det største presset ligger vel på den "fair play konkurransen". Der er ikke jeg å regne med.

Journalisten kommenterer: Det viser seg her at mine kilder (les: Meg) hadde fullstendig rett. Sondre driver ikke med fair-play, og kommer antagelig til å ta livet av Torgeir Børven med en gang han kommer hjem.

5) Kan du komme med noen ord om dine nye lagkamerater for den uinvidde leser? 
Som sagt har Svalbard FK gjort mange gode signeringer. Vil si klubben er vinneren av transfervinduet. Lulu (Louis) har fantastisk teknink, Petter har en arbeidsmoral på linje med "Doffen" Hæstad og en god venstrefot. Når vi snakker om venstreføtter må "Matta" Matteus også nevnes. Han kan slå en passning til deg når som helst, fra hvor som helst. Sverre er en bauta i forsvar, Christian har overblikket, Mads har den unike spillestillen og gjør alltid noe uventet. Også er det meg da.

Gutta Krutt: Svalbard IF har gjort det stort på overgangsmarkedet. Her er nysigneringene avfotografert på festivitas i regi av klubben. Matteus 'Matta' Ketner har også dette som sitt profilbilde på det sosialet mediet Facebook med påskriften "Entourage". Det skal ikke stå på samholdet.

6) Ryktene skal ha det til at du er veldig ivrig på gymmen og at du ikke er fremmed for å trene i singlet og jeans? Kan du bekrefte eller avkrefte dette?
Haha. Ivrig på gymmen ja, men jeans og singlet kan ta seg en bolle. Amerikanerne har en høy singletfaktor, noe jeg ikke er noe voldsom fan av.

Singlet? Nei takk! Sondre takker nei til singlet, men er fortsatt opptatt av estetikk. Her avfotografert på Solli Plass i Oslo sammen med to solbrune kamerater med brunkrem i ansiktet. Sondre ville også bruke brunkrem, men han fikk det ikke helt til. Uflaks

7) Sist, men ikke minst. Hva blir resultatet i morgendagens kamp? 

Etter å ha sett nøye på det andre laget gjennom diverse videoanalyser, tror jeg dette er noe vi kan ta. En 4-1 seier høres vel ikke dumt ut?  

Vil DU se Grisespill-Sondre grisetakle smågutter mens Journalisten, Ole og Entourage forsøker å spille fotball? Da oppfordres du til å møte klokken 2300 i morgen på Maxwell Family Field. 

Dette passer utsøkt siden mange av dere skal innta djevelvann på Kips. Førtifem minutters (vi spiller kun 2x20 minutter!) fotball fra elleve til kvart på tolv er bare lurt. Og underholdende. 

Vel møtt!

Svalbard FK oppretter kanonballlag og blir Svalbard IF!

Berkeleyveteran, partynordmann, kanonballdronning og menneske av hittil usammenlignbar kvalitet. Svalbardbloggen tok en prat med Veslemøy i anledning utvidelse. 

Rik personlighet: Veslemøy klarer å kombinere studentliv med utsvevende natteliv og livsnytelse. Det kan se ut til at det er det siste som forekommer mest ettersom hun tror macbooken sin skal benyttes som bok. Dette med macbook kan være vanskelig selv for den mest hardbarkede akademiker. På en annen side er hun påfallende flink til å holde mer enn en enhet alkohol om gangen.

1. Det sies at du er glad i kanonball, og det er velkjent at Ole har 3-4 baller liggende i hjemmet deres. Er du interessert i noen annen type sport og har øvrig ustyr (som tennisracket)?
Jeg har alltid vært veldig glad i høydehopp og turn. Fordelen med den lange kroppen min er at jeg kan hoppe veldig høyt. I turnen har det vært fleksibiliteten min som har hjulpet meg.
4 baller i hjemmet er forresten altfor mye. Jeg hater når folk spiller fotball hjemme hos meg. Jeg har ikke tennisracket. Det er for avansert og vestkant.


2. Kanonball er som kjent en sport hvor ball(er) kommer mot en i full fart på jevnlig basis.Tennisracket er desverre ikke reglementert, men kommer du til å bruke sykkelhjelm for å beskytte hodet hvis reglene tillater det?
Ja. jeg liker å gå rundt med sykkelhjelm. Alt for hodet.

Sikkerhetsbevisst: Veslemøy setter alltid sikkerhet i høysetet når hun er ute og sykler.

3. Hvor oppbevarer du alt dette utstyret?
Det kan jeg dessverre ikke si. Må ha litt privacy.

Photoz sier mer enn ganske mange ord: Etter det noe unnvikende svaret har Journalisten bedrevet research og funnet bildebevis  som tyder på at Veslemøy prefererer sekk som oppbevaringsinstrument. I dette tilfellet har laptopen falt ut, hvilket tyder på dårlig sekk. Kvalitetsbevissthet og oppbevaringsinstrumentpreferanser henger åpenbart ikke sammen.

4. Det er viden kjent at forrige semesters kull var eksellent. Har du ervervet noen nye favoritter dette semesteret?
Jeg har stor tro på Kristin. Hun er så flink med armene sine.


5. Du bor jo med Ole. Har du sett tissen hans? Hvis ikke, kan du si noe om fargene og stoffet på undertøyet hans?
Jeg har ikke sett tissen hans. Ellers så har Ole blandt annet rosa armani undertøy som han liker å vise frem på fest. Så det er ikke noe privilegium at jeg vet hva slags undertøy han bruker.

Hemmelighetsfull: Det skal mer enn samboerskap til for å få Ole til å lette på sløret (evt. trusene, red. anm).

6. Tilbake til kanonball; du er jo kaptein, maskot og den peneste jenta på laget. Har du noen taktiske idéer foran sesongstart?
Jeg satser på sterkt stemmebruk. skrike og skremme fienden. dytte og bite er også noe jeg vil anbefale lagkameratene. jeg selv er redd ball og må gripe til andre midler.


7. Har du noen formening om kjønnsfordelingen på kanonballlaget? Vi er jo langt flere jenter enn gutter. Tror du dette kommer til å slå fordelaktig ut? I tilfelle hvordan? 
Ja, jeg tror det er en fordel. Vi er en gjeng med sterke jenter. Vi har Guro som ikke tåler å tape, Kristin som er gammel håndballjente, Marte som også er redd ball og Hilde som tror hun kan skremme fienden. Som du kanskje selv vet som spesialpedagog er jentevold mye hardere. Vi bruker det.

Hardcore: Veslemøy avbildet under fjorårets frøken Tyskland. Dette er morsomt fordi Veslemøy er tysk, og fordi Tyskland er et ganske beinhardt, kjempestrukturert, land. "Haha", kan dere tenke inni dere nå. Evt. eksplisitt uttale lydene.

8. Vi er enda ikke fulltallige på kanonballteamet, vil du sende ut noen ønsker om hvem som kan være nye rekrutter?
Jeg skulle gjerne hatt med naboene i Addison. Jeg håper at Erlend blir med. Selv om han nå prøver å satse på å bli filmstjerne, tror jeg at vi hadde hatt godt av noen flere gutter. Erlend is the one. Også Lulu. han er søt.

Aspirerende filmstjerne: Det er uvisst om Erlend her forbereder seg til rollen i storsatsningen "Norwegian Date Rape Man" eller om dette er looken han går for når han skal pynte seg. Kanskje er "Norwegian Date Rape Man" egentlig en biografisk fremstilling av Erlends gjøren og laden? Grov spekulasjon dette, naturligvis. Svalbard IF diskriminerer dog ikke, så Erlend skal få være med hvis han vil.

9. Til slutt: Hva tror du blir resultatet i første kamp?

Jeg tror det blir en spennende kamp. Vi stiller sterkt, så jeg tror at vi vinner knapt. kanskje 120:87

(Her skal det påpekes at hverken Veslemøy eller Journalisten har lest reglene, men hvis 120:87 er mulig tyder det på at kanonball er utrolig festlig. Eller bare veldig poengmessig liberalt).