OPPREISNING! Cannonz med beinsterk siger!

Svalbard Cannonz reiser seg, tar poeng, får reisning, en bragd av dimensjoner!

Badass: Svalbard Cannonz lot intet være usagt i mandagens beknusing av møkkalaget fra junaiten.

Svalbard Cannonz lagoppstilling: Philly-Flip, PropErlend, Guro Grøtta Grav, Ballerina-Ole, Den Røde Drage (for den dumme leser er dette Gro), Sahara-Sara og Journalisten

The Irascible Box Jellyfish: Tykkas i blå trøye, Jente som konsekvent kastet rett ned i gulvet, Juksevillig møkkamann i sort trøye med gul påskrift og en bande andre mennesker med svak sans for fashion, men som alle antagelig besitter både mæsjen og påsjen.

Svalbard Cannonz game-plan: Kast på den tykkeste av motstanderne (Tykkasen, red anm.)

Dommer: Samme Asiat (UTROLIG NOK!) som sist. Et par horrible avgjørelser trekker ned inntrykket av dømmingen. Terningkast 3.

Stor spenning var knyttet til Tykkasen i blå trøye. Forrige Tykkas var jo tross alt kjempegod og kastet hardest i hele verden til tross for å ikke være det minste mobil. Dette er selvfølgelig grovt urettferdig. Tykkasene i gymtimene på barneskolen var jo ræva! Ettersom Journalisten var 140 cm høy frem til jeg fylte 18 var alltid taktikken å kaste på Tykkasene for å heve mitt eget selvbilde. En strålende taktikk helt til de alle vendte seg mot meg og delte ut en solid dose buksevann. Som en anektode i dette tilfellet påpekte mamma gjentatte ganger at jeg ville "skyte i været" rundt komfirmasjonstider. Det skjedde selvfølgelig ikke. Ikke gjør som mora di sier tenkte mine gener.

Trassige gener: Genene ville ikke lystre. Karius og Baktus' utsagn "ikke gjør som mora di sier" hadde åpenbart nådd frem til Journalistens veksthormoner. Heldigvis slipper man ryggsmerter i motsetning til høyasene. Man har jo knapt nok rygg.

Men! Cannonz holder seg til game-plan og sikter alltid på Tykkasen. Skulle det vise seg at han var like god som forrige ukes superTykkas?

 

Tykkas i blå trøye: Her fra badeferie i Florida sommeren 2010. Merk blå detaljer på badebuksen og strategisk valg av blå solsenger. Glad i blått, denne herren.

Etter forrige ukes miserable begrusning av de tapre helter fra nord var det knyttet stor spenning rundt hvorvidt Svalbard Cannonz skulle holde hodet over vannet i den intramurelle, åpne, dodgeballserien. Journalisten fant ut etter påmelding av lag at det fantes en CoRecserie også. I CoRec serien er det et krav at man stiller med kjønnsdelte lag, mens i Openserien (som Cannonz er i) er slikt krav ikke tilstede. Dette betyr at avdankede quarterbacks og Australiere i rosa hippietøy får lov til å være kjempedust, veldig ukjekke og forbanna gode i kanonball! Men det skal jo satses, så vi gikk for Openserien! At CoRecserien var full er irrelevant i denne sammenheng. Men vi er jo fra Norge, og nordmenn i utlandet er best i alt. Krav om kjønnsdeling? Pøh!

 Likestilling: Svalbard Cannonz bedriver likestilling og erkjenner at jenter er like gode som menn i absolutt alt. Derav melder vi oss på i serien hvor topplagene hører til. Skal dere absolutt insistere på å være empowered women får dere tåle en ball eller ni midt i trynet. Noen av dere er i det minste ganske rikelig utstyrt rent puppemessig. Dette kan dere bruke til deres fordel ved å a) dempe ballen med titsa eller b) forføre motstanderen med dype utrigninger. Journalisten kan ikke garantere at mannfolka i Svalbard Cannonz ikke kommer til å stirre dypt nedi grøfta deres, så alternativ b) kan vise seg å være et tveegget sverd. Eller dobbeltsidig patt, om dere vil. Dette ble verdens lengste bildetekst. Elendig Journalistikk kun av Journalisten. FAEN!!!!

Gymtimene har alltid fremstått som problematiske. Til tross for at man aldri skjøt i været rent høydemessig eksploderte man virkelig i bredden! Som forhenværende tykkas er man dermed et levende eksempel på at Tykkaser ikke alltid er gode. Det er fortsatt håp for at game-planen kan fungere! Kan Drillo stille med 4-5-1 kan sannelig Cannonz stille med kast-på-tjukken!

 Moderlig bedrag: Mor påpekte gjentatte ganger at Journalisten skulle bli høy og mørk. Det viste skjedde aldri, så Journalisten forsøkte å bli funky afro-amerikaner isteden. Det gikk heller ikke så bra.

Rec-Kort leveres inn, kapteiner samler sine tropper og kampen er i gang. SvalbardFansen er litt i stuss over laguttaket. Det viser seg at vårt hemmelige våpen, Den Røde Drage har blitt vraket fra startoppstillingen! Det er skepsis i luften. Spørsmålstegn stilles ved manager som har valgt å starte selv. Blir det tap også denne gangen kan presset fra fansen bli såpass stort at manager må vurdere sin stilling.

I harnisk: Den Røde Drage tente på alle Røde plugger da vrakingen fra startoppstillingen ble kjent. Ingenting å si på tenningsnivået.

Til tross for den innledende dramatikk: Kampen er i gang!
Det viser seg tidlig at det er håp for Cannonz denne gangen. Jenta i grønt som kun kan kaste rett ned viser seg å ha mye kontakt med ballen for motstanderlaget. Dette tillater Cannonz å stå høyt i banen og spille langt mer aggresivt enn sist. Cannonz dundrer på og vips: to av spillerne uten motesans er ute av spillet! Første omgang (i første sett) følges opp av et par vidunderlige catchez (pol? Poler i flertall? Her trengs noe rådgivning innenfor kanonballsjargongen). Første omgang er ikke en gang veldig jevn og fansen har plutselig glemt at den Røde Drage ikke er på banen. Det er humør i Cannonzlaget nå og de flaue ansiktene fra forrige kamp er byttet ut med vår-yre partynordmenntryner med død i blikket!


Andre omgang (fortsatt i første sett) blåses i gang. Fansen er i ekstase, Den Røde Drage kommer inn! Det vites ikke hvem som gikk ut, men det er irrelevant i denne sammenheng. Det viser seg tidlig at taktikken med GroKassa slår tilbake på oss! Cannonzlaget ser med et fullstendig perplekse ut. Philly-Flip, Ballerina-Ole og Sahara-Sara står som saltstøtter. Av estetiske årsaker blir de fullstendig satt ut av GroKassa. Har hun fortsatt ikke gått til innkjøp av puppeteip? Andre omgang er jevn, men ender med at Cannonzlaget ikke makter å følge opp storspillet fra første. Motstanderlaget uten motesans går av med en knepen seier. Skal drømmene om seier gå i femhundreognitti knas? Man kan høre en knappenål falle i Blue Gym Court: A nå. Fansen sitrer av spenning. 

Vantro: Fansen er med ett brakt inn i status kognitiv dissonans. Skal Cannonz klappe sammen nå som alt så lyst ut?

Tredje omgang (overraskelse: fortsatt i første sett!) blåses i gang av terningkast-3-dommeren.Skal Cannonz øke kvaliteten på spillet? Det viser seg fort at neida, det skal ikke forekomme. Kampen er veldig jevn, men Cannonz spillerne blir danket ut en etter en. Dette er krise! Plutselig er det kun Ballerina-Ole igjen mot fire spillere uten motesans. Hvordan skal dette gå? Motstanderlaget uten motesans setter igjen sin lit til Jenta i Grønt som kun kan kaste rett ned. Det går som det pleier; rett ned i bakken. Men Tykkasen i blå trøye viser plutselig kasteferdigheter. Han slenger av sted en kanon av et overarmsskudd med retning mageregionen til Ballerina-Ole! Men hva skjer så? Ole beveger sine tynne Ballerinaben i lysets hastighet og dodger (noe kanonballsjargong har Journalisten inne) det harde skuddet. Kjempeprestasjon! Men det stopper ikke der! Ole snapper opp sin første ball, kaster og TREFFER JENTA I GRØNT! Utrolig smart av Ole, han setter med ett ut det motstanderlaget definerer som sin stjernespiller og hjerte i laget! Resten av folka i håpløse antrekk ser med ett temmelig shaky ut. Ole snapper igjen opp en ball og klasker ut enda en spiller! Det er håp, HÅP, SIER JEG! Et par minutter etterpå har det utrolige skjedd, Ole har greid det, han vinner tredje omgang helt på egenhånd. Hvilken bragd! Det finnes ikke tvil om at Ole kommer til å bli banens beste selv om han skulle finne på å bæsje i den litt slitne hvite shortsen sin en eller annen gang i løpet av kampen. Journalisten skotter bort på en sjarmert Hildemor. Hun har stjerner i øynene og er stum av beundring da samtlige Cannonzspillere kaster seg over sin store helt! Første sett blåses av, Cannonz leder 1-0!

Stolt: Hilde ville alt annet enn sykle av sted etter Ballerina-Oles fantastiske bragd.

Det er god stemning i Svalbardleieren. Hele laget øyner mulighet til seier! Siden vi kun har en taktikk (kast på tykkasen) er det ikke behov for noen teamtalk i pausen. Isteden prates det i munnen på hverandre. Noen flørter, mens andre forhører seg om hvem som klina med hvem i helgen. Var det noen som beveget seg på tvers av de tre gjengene, henholdsvis Addison, Entourage og GhettoPedagogene? Finnes det noen som bedrar sine respektive gjenger? Det virker tilsynelatende ikke slik, alt er vel. Men antagelig kun frem til neste helg hvor emosjoner mellom Addisonere, GhettoPedagoger og Entourage igjen kan blusse opp.

Tydelige grenser: Partynordmennene i Berkeley har satt klare spilleregler for hvilke mennesker man bør omgi seg med på fritiden.

Andre sett blåses i gang! Cannonz trommer utpå. Lagoppstilling huskes ikke, men det er mye som tyder på at den er helt lik som i første omgang. Første omgang (i andre sett!) blir enkel for Cannonz. Et par kast, litt skriking og en og annen ball rett inn i fansens fang er alt som skjer før Cannonz klasker ut alle spillerne på laget uten motesans. 

Men så: Dramatikk! I andre omgang (i andre sett!) oppstår stor spenning! Det viser seg å bli uhyre jevnt. Baller flyr, det viser seg at laget uten motesans har bestemt seg for å sikte på skrittene til Cannonzspillerne (med unntak av jenta i grønn skjorte. Hun kastet fortsatt rett ned i bakken foran seg).

Kjempegod: Jenta i grønn skjorte holdt seg på jevnt nivå hele kampen.

Journalisten blir til sin store forferdelse nesten skutt i høyre pungkule. Dette fører til stor engstelse, så det er best å late som at man prøver et stk pol og late som man ikke får det til fremfor å bli truffet i reproduksjonsområdet. Det viser seg at også jentene frykter for organene sine. Omgangen er kjempejevn! Plutselig er Guro Grøtta Grøfte Grav den eneste igjen av Cannonzspillerne! Skal hun også frykte for skrittet og feige ut slik som alle de andre?! Neida! Guro frykter ikke for organene! Ettersom ikke alle spillerne er ute og tiden er i ferd med å renne ut viser deg seg at omgangen går mot Sudden Death! Dette er regler vi  selvfølgelig ikke visste noenting om, men det er jo skrekkelig artig! Guro må bare holde ut i noen få sekunder. Men! Guro har ikke fått med seg at kampen kan gå til Sudden Death og velger å klemme til med dristige bevegelser og finurlige poleforsøk. Dette er ikke tiden for å være fancy!

"DÅDSJ! DÅDSJ! FAEN DÅDSJ, DA!"

- Det skrikes fra tribunen, engasjementet er enormt!

Omsider snapper Guro opp beskjeden, hun DÅDSJER seg unna et par slappe skudd. Jenta i grønt prøver igjen å kaste, men får det fortsatt ikke til. Hennes skudd trenger man ikke DÅDSJE! Flaks for oss, kampen går til Sudden Death! Kjempeprestasjon av Guro!

Modig: Guro fnyser av skrittbasert fare når det gjelder som mest.

Svalbardlaget er svettere enn skritt i spandex og høyst tungpustede. Det spørs om vi klarer å holde ut en hel omgang med Sudden Death. Men så! Dommeren kan fortelle at kun èn spiller trenger å gå ut av spillet for å avgjøre kampen. Stor stas!

Taktikken endres! Etter en rask teamtalk fra manager, coach, voksenperson og Gud har Journalisten vridd om taktikken. Vi kaster på jenta i grønt! Dette viser seg å være et kjempetrekk, hun er fortsatt rævva og ryker fort ut av spill! Vi vinner også andre sett!

Laget gjør seg klare til tredje sett. Det diskuteres heftig på benken, her er det mulighet for seier! Cannonz tar oppstilling for siste sett. Dette skal vinnes!

MEN VENT!  Etter en rask prat med dommeren viser det seg at vi leder 2-0 i sett. Vi har allerede vunnet! Fabelaktig, fabelaktig! Alle skrattar og ler og stemningen er euforisk!

Vi velger allikevel å spille tredje omgang før seieren skal feires. Tredje omgang blir egentlig ikke utpreget spennende, men så skjer kampens definitive høydepunkt! Tiden er i ferd med å renne ut. Den Røde Drage har kommet på banen, noe som ikke går ubemerket hen hos motstanderlagets spillere. Som seg hør og litt bør synes motstanderlaget at Den Røde Drage er digg og velger å satse alt på å skyte henne i GroKassa! Kampens siste kast fyres av, skal det treffe GroKassa? Samtlige i Blue Gym Court: A holder pusten. Skal GroKassa igjen sette Cannonzlaget ut av spill med sin tveeggede effekt? Men neida! Den Røde Drage plasserer seg fantastisk og fanger ballen trygt i sin favn! Cannonzlaget og dertilhørende fans er ekstatiske, hvilket punktum for kampen! Den Røde Drage rødmer og blir enda litt rødere enn vanlig. Hun lyser av glede og er søtere enn sukker og gladere enn Northug da han hulket og gråt som Steffen Iversen da han ikke fikk lov til å spise pølse av Erik Hamrén (Ja, Hamrén ba Ivers legge om kostholdet. Google it!).

Glitrende: Den Røde Drages fantastiske catch var et verdig punktum for kampen og gjorde alle glade. Antagelig var selve kanonballen den som ble aller gladest etter den hyggelige nærkontakten med GroKassa.

Det er tid for feiring! Entourage på tribunen har hverken tatt med kake eller øl, men bloggdronning Marte tar ansvar for seiersfotografi, noe som er mer enn bra nok for oss! 

Glede: Kjempestemning inad i laget etter brakseieren. Jeg ble så glad at jeg fikk Downs syndrom.

 

PANGSTART!

Svalbard FK suser inn i den nye sesongen med seier!

Svalbard FK lagoppstilling: Entourage: Louis Chase, Grisespill-Sondre, Ari Hillestad, Langemann fra Vestland og Babyface-Mads (alle jentene sier du er så innmari søt, og det er du jo også. Koseklump!), Ballerina-Ole, Freddy Dos Martin, Turbo-Pete, Keeper-Hansemann og Journalisten.

Look Ma No Hands +1: Lubben asiat, slank asiat, syltynn asiat, asiat med keeperhansker, asiat med shorts, asiat med bukse og en sør-amerikaner med oransje sko.



Som coach og manager kommer Journalisten og Ballerina-Ole før oppmøtetidspunkt. Ballerina-Ole har fått seg nye, oransje, tåspisssko som skal gi den følsomme venstrefoten og alle piruettene en helt ny dimensjon. Entourage og de øvrige kommer snarlig efterpå. Men det er ingen fans her?! Har SvalbardFK mistet alle sine fans etter fjorårets sjansesløseri av dimensjoner i sluttspillet?!?!

Men plutselig: Fansen er til stede i år også! De har bare vært på vors først og er velsmurte med djevelvann og brennevin! Ryktet om det legendariske Svalbardlaget har spredd seg som pitcher'z på Kips og fansen strømmer igjen til Svalbardkampene. Det var ingen kake slik som i fjor, men de stilte med bannere, kroppsmaling og øl. Ja, ØL! Fantastisk.

ØL: Som partynordmenn drikker vi selvfølgelig kun Coors Light. Den har lite caloriez, så da blir vi ikke feite. Også smaker den ingen verdens ting så til og med partynordmenn som ikke liker øl kan nyte den. Også har den COLD ACTIVATED CAN!!!! som gjør at den er ekstra kald, og dermed smaker enda mindre. Dritbra Øl.

Bay Area har vært sterkt plaget av regn de siste dagene. Det bærer dørmatta på Maxwell Family Field preg av. I tillegg er klokken snart 11pm. De sier ikke 23:00 her nede. Det viser seg at vi har blitt like verdensvante som fjorårets spiller Verdensvante-Snorre.

Det er veldig kjempekaldt. Grisespill-Sondre har tatt på seg allversjakka for å skjolde kroppen sin mot uvær og sure vindkast. Ari Hillestad har pakket kroppen sin inn i en Umbro vindbryter med frekke, syregrønne detaljer. Også han er fornuftig.

Men hva ser vi så?! Louis Chase kommer trekkende i tynn hettegenser!  Som voksenperson stilles det logisk nok spørsmålstegn ved denne høyst spekulative bekledning. Han kan jo bli forkjølet! Men så er Louis Chase bare 20 år. Journalisten nektet også å bruke jakke i kulden i sin barndom. Journalisten tier still om det hele. Man vil jo ikke skape dårlig stemning i troppen umiddelbart. Det viser seg også at øvrige spillere stiller dårlig antrukket. Turbo-Pete stiller i en tynn, gråblå sak, mens Freddy Dos Martin valgte Cal-Genseren for å vise at han fortsatt er veldig, veldig stolt av å være her (han har vært her i snart tre år). Hva de andre hadde på seg huskes ikke, men det var mange klager på kulden. Det er tydelig at Entourage ikke vet å kle seg etter værforholdene. Med unntak av Matta Drama (han er også med i Entourage, men han spiller ikke kamper). Han hadde satset på skinnjakke og brylkrem. Smart valg. Et multifunksjonelt antrekk som både beskytter mot vær og som samtidig imponerer damene. Kudos til Matta.

Trendy: Matta Drama utviste fornuft og sexappeal med sitt antrekk. Han hadde også valgt å være asiat for anledningen.

Klokken slår 23:00, eller 11pm som det heter her nede. Vi er klare for kamp!
Men, det viser seg at alle må stå  i ring i midtsirkelen for en rask gjennomganga av reglene. Som coach og ærbødig undersått til Manager-Ballerina-Ole har Journalisten tatt ansvar for teamtalken med en grundig gjennomgang av 1) udugelige dommere 2) fair-play rating og 3) vi kan ikke vinne mer enn 6-0 hvis vi skulle møte et kjempedårlig lag.

Den indiske dommer påpeker alt det overstående, og asiatene på det andre laget nikker gjenkjennende. Det er tydelig at disse gutta har vært med på dette før.

Klokken er 1107, formaliteter er gjennomgått og kampen blåses i gang!


... Hvilket vel er den eneste beholdningen de første ti minuttene. Kampen er skrekkelig kjedelig. Det skjer ingen verdens ting med unntak av et og annet skrik og bøttevis med feilpasninger. Ingen av lagene har noen som helst form for rytme, og de eneste forsøkene er noen halvhjertede skudd fra distanse.


Men så: 0-1! Den lubne asiaten mottar ballen utenfor SvalbardFK's fem-meter (hvorvidt det er fem meter frem til den blå linja vites ikke, men det er i hvert fall ikke mer). Lubben asiat drar et kjempetreg overstegsfine, men rykker allikevel i fra Grisespill-Sondre. Lubben asiat er i noe ubalanse, suser ned mot dødlinja og det ser ut til at det er 70/30 sjanse for at han kommer til å rote ballen utenfor linja. Men Grisespill-Sondre er frustrert etter å ha blitt dratt av (her kan det være dobbel betydning. I så fall er du som leser: Grisete). En frustrert Sondre hopper inn for å takle og treffer ballen! Kjempetakling! Men det viser seg også at han drar med seg ankelen til Lubben asiat og i samme slengen er taklingen såpass hard at Lubben asiat kastes ut over dødlinja, tar en semi-salto og faceplantes inn i gjerdet ut mot veien! Stor dramatikk og smerteskrikene er mange! Dommeren blåser i fløyta si, det er straffe! Sondre snur seg i forakt!

"Det er jo en perfekt takling!" 
Grisespill-Sondre etter taklingen som var på ballen, men som det blir dristig å påstå at ikke kvalifiserer til et lite frispark ettersom asiaten fikk kjempevondt i både fot, mage og ben.

Dommeren vil ikke lytte og gir Sondre det gule kortet. Ingen på SvalbardFK er enige og synes det hele er skrekkelig urettferdig mens alle asiatene har samlet seg rundt han Lubne for å trøste og meditere. Etter mye skravling, klaging, appeller om filming og uhørt dømming ekspederes straffen i mål fra den tynneste av asiatene. Og ikke nok med det, fairplay-ratingen går også ned siden dommeren viftet med det gule kortet. Frustrasjonen er enorm nå!

Gult kort! Asiatene applauderte dommeren som ga gult kort. Her illustrert ved treneren deres som hadde med seg gult kort og rød fløyte for anledningen. Ettersom Berkeley består av 50% asiater er det klart at dommeravgjørelser går i deres favør. Look Ma No Hands' manager har åpenbart påvirket dommeren i forkant av kampen. India ligger jo tross alt også i Asia. Dette er synlig diskriminasjon av partynordmenn i utlandet! Hvor er SOS rasisme?!

Fair Play? Michel Platini fornekter seg sjelden når det kommer til nye, merkelige, regler innenfor fotballen. Men at han skulle ødelegge breddefotballen på et annet kontinent er på kanten til uhørt. Svalbard FK kommer altså ikke til Europa League neste sesong grunnet fair play. Men hvis Liverpool ikke spiller stygt resten av sesongen kan det hende de kommer dit grunnet Fair Play. Forutsatt at noen av lagene over dem vinner FA-Cupen. Liverpool har en stor sesong. Hvorfor de sparket fjorårets "manager of the year", Roy Hodgson er ufattelig. Ufattelig, sier jeg!

Pause. Resten av omgangen er egentlig veldig kjedelig, det skjer strengt talt ingen verdens ting.

Pipeblåseren viser igjen at han er flink til å spille fløyte ved å markere at kampen er halvspilt. Svalbardlaget går slukøret i garderoben. Det er egentlig ikke noen garderobe, men det 15 meter lange området mellom Maxwell South og Maxwell North får duge. Journalisten måtte for øvrig tisse litt i pausen. Dofasilitetene på Maxwell viste seg å være av brukbar kvalitet til idrettsanlegg å være. Og i motsetning til garderoben eksisterte de

.

Varierende fasiliteter: Til tross for manglende garderobe er det toalett på Maxwell. Desverre var det opptatt siden denne vakre piken måtte bæsje litt. Merk for øvrig at hun glemte å dra ned. Det trekker ned på totalskåren for dofasilitetene. Garderobe: Terningkast 0. Kvalitet på toalett: Terningkast 3. Jente som etterlater bæsj: Terningkast 1.

Rett før andre omgang skjer kveldens definitive høydepunkt; Flere fans ankommer! Resten av fansen kommer riktignok noe sent, men det må vorspiel ta ansvaret for. Plutselig lukter ikke Maxwell lenger svette mannfolk i stramme treningstopper. En sterk eim av djevelvann, brennevin og eufori melder seg.

Ekte supportere: Klanen, ta dere en bolle.

Erlend blir bekymret for om det er lov å ha med øl inn på banen (hvorfor "ø" og "å" ble så rare her vites ikke). For sikkerhets skyld gjemmer han seg rett utenfor gjerdet hvor han er trygg for sinte inderdommere og øvrige paragrafryttere. Lurt kun av Erlend. Resten av fansen klarer å holde seg uten alkohol i de tyve minuttene andre omgang skal vare.

Fornuftig: Erlend utviser alltid fornuft når han inntar alkohol.

Journalisten tar seg av teamtalken og maner til mer innsats og påpeker at vi egentlig er bedre enn asiatene. Ari Hillestad underbygger utsagnet ved å si at asiatene fryktet oss før kamp og sa: "Wow, you guys look tall!". Det mistenkes at dette bare er asiatisk form for mindgames siden Ari Hillestad vel er 175cm, Ballerina-Ole 171cm og Journalisten 169cm (finner en viss prestisje i å være under 170. Kudos til skaperverket). Very tall team. 

Igjen spiller dommeren fløye på utsøkt vis; andre omgang er i gang!

Svaldbard tar umiddelbart tak i kampen anført av en frisk Ari Hillestad som storspiller med frekke finter, fart og driv. Og noen gode skuddforsøk. Fansen skriker oppmuntrende over Svalbards nyvunnede energi til tross for at et par av dem er såpass fulle at de flørter med hverandre fremfor å se på kamp. Men det får være greit, fylla handler jo om å få pult! Men bruk kondom, dere. Nye, partynorske, Berkeleybarn er ikke å anbefale.

Amorøse: Det er viden kjent at partynordmenn blir amorøse i fylla. Men pass på frøa deres, gutter!

1-1! Presset betaler seg. I en elendig første omgang så det ut til at Svalbard aldri kom til å score. Men man skal aldri si aldri, Svalbard utligner! Det huskes ikke hvem som slår ballen inn i feltet (var det Louis Chase?). Uansett, ballen slås inn i feltet og suser mot bakre stolpe hvor Langemann fra Vestland, Vestland kommer susende! Det har ikke en dritt å si at han kommer susende siden han ikke var borti ballen, men det hørtes tøft ut. Ballen treffer derimot en asiat, som slår ut i femogførr til en annen asiat, som dernest ekspederer ballen i eget mål! Halve Asia er forfjamset, det er komikveld på Maxwell! Kult rim? Jada. Partynordmennene på sidelinjen er ekstatiske! Om det jubler fordi det har blitt enighet om hvem som skal være med hvem hjem (nytt kjempekult rim!) er sannsynlig. Det driter vi i, vi later som det jubes for oss og er i ferd med å forelske oss i våre nye supportere!

Forfjamsning: Asiatene lot seg forvirre av voldsom klossethet i eget felt.

Kjempemulighet til asiatene! Den høyeste av asiatene (som er høyere enn snittet på vårt lag) kommer til skudd. Skuddet er godt og har retning krysset (i hvert fall nesten). Hvordan skal dette gå? Skal asiatene få en meget ufortjent scoring? Men! Hansemann ligger som en strek og avverger faren! Han gir retur, men er supergod og slår ballen ut av farlig sone. Der kan Svalbard takke sin nye sisteskanse! Svaldbardloggen sier: Tusen takk. 

Verdensklasse: Hansemann viser klasse og kaster seg som en våryr sjimpanse og klasker ballen unna som Neville Southall i glansdagene. Merk at det ikke insinueres at Hansemann ligner på Southall. Researchavdelingen fant ingen keeper som ligner, men det er litt gøy at Southall var tykkas selv i glansdagene.

2-1! Ari Hillestad suser nedover høyrekanten. Han får lagt ballen over på den følsomme venstrefoten og slår et knallhardt innlegg! Journalisten møter ballen og utfører en kjempeelegnt hælflikk så ballen får retning bakerste og der, ja der kommer Langemann fra Vestland susende. Denne gangen har det en dritt å si siden han sklir ballen inn i det tomme buret! Svalbard leder! Fansen er igjen i ekstase! Det viser seg at noen fans har dratt hjem, antagelig for å danse apedansen, men de som er igjen er fra seg av glede!

Helt: Langemann fra Vestland sender Svalbard FK i ledelsen og kampen er snudd!

Verdt å påpeke er det faktum at Journalistens hælflikk egentlig var et forsøk på mål og at kontakten med ballen i beste fall var minimal. Ari Hillestad burde antagelig ha æren for assist, men siden det er jeg som skriver kamprapporter later vi som om det var meningen å flikke videre til Langemann fra Vestland og at assisten tilfaller meg. Yes!

Resten av kampen blir en stillingskrig. Dommeren fortsetter å spille fløyte som han ikke skulle gjort annet og oppofrende Svalbardspillere snører igjen sekken bakover og pangstarten er et faktum! Svalbard FK vinner sin første kamp for sesongen! Alle er glade og fyllefesten kan fortsette! I ettertid forteller ryktene at også fansen som forsvant underveis er veldig glade ettersom de tross alt fikk danseapedansen og synge den obligatoriske sangen som følger etter slik aktivitet.

Feiring og fornuft: Som seg hør og bør var alle så glade at gruppebilde måtte tas. Siden det var mørkt ute og noen måtte gå over veien for å komme til Kips hadde de tatt på seg refleks. Lurt!

Til slutt, dagens sitat:

"Hvem vant, egentlig?" 

 - Jorunn, som var på kampen, var usikker på resultatet etter kamsplutt. Jorunn hadde drukket mer enn én øl.

Grenlender, stolt Skiensmann (hvis man kan være stolt av Skien) og fornekter av fair-play. Svalbardbloggen tok pulsen på Grisespill-Sondre!

I følge sikre kilder i Grenland (les: meg selv. Jeg kjenner egentlig ikke Sondre, men jeg er fra Grenland) har Sondre gått fra å være dominerende i gymtimene på skolen før han ble juniorspiller i Odd Grenland. Han kom aldri lenger enn juniorlaget, men spiller der ennå. I en alder av 23 tar han ansvar for å hemme all ungdomsutvikling i Odd Grenland ved å kveste små juniorspillere på jevnlig basis. Torgeir Børven slapp unna Sondres bitre gammel-mann-på-juniorlag-vrede, men det er kun fordi Sondre var veldig glad fordi han skulle til Berkeley påfølgende semester.

Glad gutt: Torgeir Børven slapp unna Grisespill-Sondres bitterhet og vrede. Torgeir feiret det med en god debutsesong. Flaks for Oddrane, uflaks for Sondre. Sondre ble faktisk så sint at han ble rød i øynene og tok på seg blå skjorte for å vise kontrasten det jo er mellom blått og rødt.

1) Det hersker vel liten tvil om at fraflyttingskvotienten fra fødebyen blandt Grenlendere med akademiske drømmer er stor. Har du noen gang angret på flukten fra Skien?
Haha. Jeg har vel ikke angret, men det er jo i Grenland det skjer!
Trondheim har vært knall, men det er ingenting som å komme tilbake til "Bilær og Båtær"

Det skjer i Grenland: På siden www.visitgrenland.no kan man lese påskriften: "Odd Stadion eller Old Trafford? Odd Grenland har 12 norgesmesterskap i fotball - nå venter vi på den 13". Det skal ikke stå på selvtilliten i Grenland når det står på byens fremste kulturtilbud. Forståelig nok, Odd har tross alt Guds Gave Til Fotballen på laget.

2) Som student erfares det ofte at man møter påfallende mange andre joviale Grenlendere som har tatt samme valg. Er det slik at alle Grenlendere er kjempehyggelige, eller er det kun de fraflyttede som er ekstra joviale?
Tja. Mange av de som ikke flytter bærer vel litt preg av det. Mange av dem er noe for seg selv kan man si. Men stort sett er Grenlendere supre folk. Bare se på meg;) Men det må sies at Grenlendere er kremen av den norske befolkningen. 






Journalisten bidrar med klargjøring: Sondre er fra Grenland. Det betyr ikke at Grenland er fritt for møkkasteder med spekulativ befolkning. Sondre er fra Skien. Skien er et møkkasted. Alle vet at Porsgrunn er bedre. Journalisten er fra Porsgrunn. Vi har nettopp fått nytt amfi ved rådhuset. Skien består fortsatt kun av oppoverbakker. Det har riktignok kommet bryggeri der hvor papirfabrikken Union lå. Men de lager kjempevond brus. Fysj. Vi har også to flotte sanger, henholdsvis: Skomværvalsen og Porsgrunssangen. Siden det for tiden herjer borgerkrig i Skien har byrådet der forsøkt seg på å lage en like oppmuntrende og identitetsskapende låt. Om de fikk det til er opp til leser å bedømme.

Rett skal være rett: Man skal ikke ta Grenland for å være én kommune. Porsgrunn er hovedstaden i Grenland. I det herrens år 1993 lot Porsgrunn horer, kriminelle og hjemløse få sin egen by. Denne byen heter Skien. Her er Journalisten avbildet under oppveksten ved siden av Porsgrunns byvåpen. Se så glade vi er i Porsgrunn. Sondre er bare sint på Torgeir Børven, som også er fra Skien. De krangler hele tiden i Skien.

Klargjøring 2: For den uinvidde leser med sans for dramatikk og øvrig fiksfakseri påstås det ikke her at Sondre er en møkkamann. Sondre er veldig hyggelig, han kommer bare fra et belasted sted. Frykt derfor ikke for å hilse på Sondre.

3) Amerikanere er også joviale. Tror du det har noe med å gjøre at de også er ganske ovale? Tykkaser er jo som oftest hyggelige.
At de er ovale er det vel strengt tatt liten tvil om. De er faktisk kjempe ovale. Om de er så joviale.. Tja. De prøver ihvertfall.. Mye selvtillitt, men lite å komme med.

Fortrinn: Sondre har helt rett. Vi europeere har kommet litt heldigere ut av det genetiske basseng hva angår kvinnelig utsseende. Det er konsensus inad i Svalbardlaget om at det er mang en vakker Nordpike  i Berkeley dette semesteret. Vi skriver for øvrig ikke Nordmann, vi skriver Nordpike. Som pedagog på hobbybasis heier jeg på likestilling.

4) Du er jo en av mange nysigneringer for Svalbard FK. Føler du at dette gir noe ekstra prestasjonspress?

Et visst press føler jeg jo at det er, men spillergruppa har tatt meg imot med åpne armer. Det har jo også blitt gjort andre klassesigneringer, så er mange til å bære lasset. Det største presset ligger vel på den "fair play konkurransen". Der er ikke jeg å regne med.

Journalisten kommenterer: Det viser seg her at mine kilder (les: Meg) hadde fullstendig rett. Sondre driver ikke med fair-play, og kommer antagelig til å ta livet av Torgeir Børven med en gang han kommer hjem.

5) Kan du komme med noen ord om dine nye lagkamerater for den uinvidde leser? 
Som sagt har Svalbard FK gjort mange gode signeringer. Vil si klubben er vinneren av transfervinduet. Lulu (Louis) har fantastisk teknink, Petter har en arbeidsmoral på linje med "Doffen" Hæstad og en god venstrefot. Når vi snakker om venstreføtter må "Matta" Matteus også nevnes. Han kan slå en passning til deg når som helst, fra hvor som helst. Sverre er en bauta i forsvar, Christian har overblikket, Mads har den unike spillestillen og gjør alltid noe uventet. Også er det meg da.

Gutta Krutt: Svalbard IF har gjort det stort på overgangsmarkedet. Her er nysigneringene avfotografert på festivitas i regi av klubben. Matteus 'Matta' Ketner har også dette som sitt profilbilde på det sosialet mediet Facebook med påskriften "Entourage". Det skal ikke stå på samholdet.

6) Ryktene skal ha det til at du er veldig ivrig på gymmen og at du ikke er fremmed for å trene i singlet og jeans? Kan du bekrefte eller avkrefte dette?
Haha. Ivrig på gymmen ja, men jeans og singlet kan ta seg en bolle. Amerikanerne har en høy singletfaktor, noe jeg ikke er noe voldsom fan av.

Singlet? Nei takk! Sondre takker nei til singlet, men er fortsatt opptatt av estetikk. Her avfotografert på Solli Plass i Oslo sammen med to solbrune kamerater med brunkrem i ansiktet. Sondre ville også bruke brunkrem, men han fikk det ikke helt til. Uflaks

7) Sist, men ikke minst. Hva blir resultatet i morgendagens kamp? 

Etter å ha sett nøye på det andre laget gjennom diverse videoanalyser, tror jeg dette er noe vi kan ta. En 4-1 seier høres vel ikke dumt ut?  

Vil DU se Grisespill-Sondre grisetakle smågutter mens Journalisten, Ole og Entourage forsøker å spille fotball? Da oppfordres du til å møte klokken 2300 i morgen på Maxwell Family Field. 

Dette passer utsøkt siden mange av dere skal innta djevelvann på Kips. Førtifem minutters (vi spiller kun 2x20 minutter!) fotball fra elleve til kvart på tolv er bare lurt. Og underholdende. 

Vel møtt!

Svalbard FK oppretter kanonballlag og blir Svalbard IF!

Berkeleyveteran, partynordmann, kanonballdronning og menneske av hittil usammenlignbar kvalitet. Svalbardbloggen tok en prat med Veslemøy i anledning utvidelse. 

Rik personlighet: Veslemøy klarer å kombinere studentliv med utsvevende natteliv og livsnytelse. Det kan se ut til at det er det siste som forekommer mest ettersom hun tror macbooken sin skal benyttes som bok. Dette med macbook kan være vanskelig selv for den mest hardbarkede akademiker. På en annen side er hun påfallende flink til å holde mer enn en enhet alkohol om gangen.

1. Det sies at du er glad i kanonball, og det er velkjent at Ole har 3-4 baller liggende i hjemmet deres. Er du interessert i noen annen type sport og har øvrig ustyr (som tennisracket)?
Jeg har alltid vært veldig glad i høydehopp og turn. Fordelen med den lange kroppen min er at jeg kan hoppe veldig høyt. I turnen har det vært fleksibiliteten min som har hjulpet meg.
4 baller i hjemmet er forresten altfor mye. Jeg hater når folk spiller fotball hjemme hos meg. Jeg har ikke tennisracket. Det er for avansert og vestkant.


2. Kanonball er som kjent en sport hvor ball(er) kommer mot en i full fart på jevnlig basis.Tennisracket er desverre ikke reglementert, men kommer du til å bruke sykkelhjelm for å beskytte hodet hvis reglene tillater det?
Ja. jeg liker å gå rundt med sykkelhjelm. Alt for hodet.

Sikkerhetsbevisst: Veslemøy setter alltid sikkerhet i høysetet når hun er ute og sykler.

3. Hvor oppbevarer du alt dette utstyret?
Det kan jeg dessverre ikke si. Må ha litt privacy.

Photoz sier mer enn ganske mange ord: Etter det noe unnvikende svaret har Journalisten bedrevet research og funnet bildebevis  som tyder på at Veslemøy prefererer sekk som oppbevaringsinstrument. I dette tilfellet har laptopen falt ut, hvilket tyder på dårlig sekk. Kvalitetsbevissthet og oppbevaringsinstrumentpreferanser henger åpenbart ikke sammen.

4. Det er viden kjent at forrige semesters kull var eksellent. Har du ervervet noen nye favoritter dette semesteret?
Jeg har stor tro på Kristin. Hun er så flink med armene sine.


5. Du bor jo med Ole. Har du sett tissen hans? Hvis ikke, kan du si noe om fargene og stoffet på undertøyet hans?
Jeg har ikke sett tissen hans. Ellers så har Ole blandt annet rosa armani undertøy som han liker å vise frem på fest. Så det er ikke noe privilegium at jeg vet hva slags undertøy han bruker.

Hemmelighetsfull: Det skal mer enn samboerskap til for å få Ole til å lette på sløret (evt. trusene, red. anm).

6. Tilbake til kanonball; du er jo kaptein, maskot og den peneste jenta på laget. Har du noen taktiske idéer foran sesongstart?
Jeg satser på sterkt stemmebruk. skrike og skremme fienden. dytte og bite er også noe jeg vil anbefale lagkameratene. jeg selv er redd ball og må gripe til andre midler.


7. Har du noen formening om kjønnsfordelingen på kanonballlaget? Vi er jo langt flere jenter enn gutter. Tror du dette kommer til å slå fordelaktig ut? I tilfelle hvordan? 
Ja, jeg tror det er en fordel. Vi er en gjeng med sterke jenter. Vi har Guro som ikke tåler å tape, Kristin som er gammel håndballjente, Marte som også er redd ball og Hilde som tror hun kan skremme fienden. Som du kanskje selv vet som spesialpedagog er jentevold mye hardere. Vi bruker det.

Hardcore: Veslemøy avbildet under fjorårets frøken Tyskland. Dette er morsomt fordi Veslemøy er tysk, og fordi Tyskland er et ganske beinhardt, kjempestrukturert, land. "Haha", kan dere tenke inni dere nå. Evt. eksplisitt uttale lydene.

8. Vi er enda ikke fulltallige på kanonballteamet, vil du sende ut noen ønsker om hvem som kan være nye rekrutter?
Jeg skulle gjerne hatt med naboene i Addison. Jeg håper at Erlend blir med. Selv om han nå prøver å satse på å bli filmstjerne, tror jeg at vi hadde hatt godt av noen flere gutter. Erlend is the one. Også Lulu. han er søt.

Aspirerende filmstjerne: Det er uvisst om Erlend her forbereder seg til rollen i storsatsningen "Norwegian Date Rape Man" eller om dette er looken han går for når han skal pynte seg. Kanskje er "Norwegian Date Rape Man" egentlig en biografisk fremstilling av Erlends gjøren og laden? Grov spekulasjon dette, naturligvis. Svalbard IF diskriminerer dog ikke, så Erlend skal få være med hvis han vil.

9. Til slutt: Hva tror du blir resultatet i første kamp?

Jeg tror det blir en spennende kamp. Vi stiller sterkt, så jeg tror at vi vinner knapt. kanskje 120:87

(Her skal det påpekes at hverken Veslemøy eller Journalisten har lest reglene, men hvis 120:87 er mulig tyder det på at kanonball er utrolig festlig. Eller bare veldig poengmessig liberalt).

Alkohol, nachos, ballett, wikipediabetong og tiltrekkende fotballspillere, Svalbard FK-bloggen tar pulsen på Ole!

Før årets viktigste kamp tar Svalbard FK-bloggen pulsen på hjertet i Svalbardlaget, og kanskje den best likte mannen i Berkeley, også kjent som Ole Gascoigne, BallerinaOle og mr. Nachos Supreme!

1. Ryktene skal ha det til at du har vert intoksikert 25 av de 30 siste dagene, har du noen kommentarer til dette?Det stemmer ikke, det er så mye mer enn det! Jeg setter det å være partynordmann høyt og er meg selv 375% Bare bok gjør ingen klok, og Trond Petersen er et glimerende eksempel på det.

"Dæn flasken skal vare en time te, altså!" (Olav Furset, 2010): Ole har aldri lagt skjul på sin forkjærlighet for piker, sombreros, brennevin og sang.

2. Føler du at alkoholen går ut over ditt spill?I og med at vi ikke driver med utholdenhetsidrett, men 40 minutters tull og tøys etter fifa ræglan så tror jeg det gir meg en liten "edge" på en eller annen fantastisk måte.


3. Bruker du alkoholen som unnskyldning for å komme unna vanskelige psykiske utfordringer?Det kan jeg avkrefte, men det jeg kan si er at jeg bruker den bevisst som den viktigste faktoren i kostholdet i sesonginnspurten.

Kontrast: Der Dolph Lundgren har gått for en mykere variant med strikkegenser, dådyrøyne, frukt og grønt utviser Ole stor dristighet ved å konsumere djevelvann, samt ha capsen bak frem i dagene før sluttspillet.

4. Er du Paul "Gazza" Gascoigne, og i så fall: får du kokainen din fra vår trofaste fan Lindsay?Nei, jeg vil være Paul Scholes, han er kjekk. Jeg har mange kilder til kokain. Lindsay og Nora bruker alt selv og Olav har så jæævlig stive priser så det blir ofte jentene i addison, de kan dette med butikk og organisasjon.

Selvbedrag: Hvorvidt Ole har et noe forvridd bilde av seg selv vites ikke, men få vil vel påstå at det er Paul Scholes han ligner på. Etter noe research kan Journalisten bekrefte at Ole faktisk er broren til Liverpools midtbanedynamo Lucas Leiva. Det hele skal visstnok ha skjedd en vakker sommerkveld på Copacabana. Lucas var opptatt med å prøve å få samspillet med Christian Poulsen til å stemme, og var logisk nok ikke tilgjengelig for kommentar. Det kommer han antagelig aldri til å bli heller, for et samarbeid med Christian Poulsen; det går ikke an. Han er jo rævva utenfor all viteevne.

5. Hvordan forbereder du deg til kamp ved unntak av å være pæredrita kvelden før? Er det noen spesielle former for oppladning som benyttes?
Jeg pleier å mase på Phuong om busstidene, ellers tar jeg på meg foppalshorts og skriker at noen ligger til lading.


6. Du er jo Svalbard FKs analyseansvarlig og har ved gjentatte tilfeller sondert facebook og i noen tilfeller funnet ut at ikke alle spillerne på
motstanderlaget er venner, noe som selvfølgelig slår ut i vårt favør. Du undersøkte også BMI-nivået til FK Haas og postulerte at det var
over gjennomsnittet, noe du hadde rett i. Hva har du funnet ut denne gang?
Olav kunne melde om at keepern hadde tattovert en struts på rumpa, men ellers vet man fint lite. Snorre fant ikke motstanderne på Wikipedia denne gangen heller.

Forgjeves: Siden Ole er opptatt med å være partynordmann ble Verdensvante Snorre satt på saken. Til tross for at han tok av seg klærne før han saumfarte Wikipedia etter morgendagens motstander skulle det vise seg at letingen var forgjeves. Vi går derfor fullstendig uforberedt til morgendagens batalje.

7. Du og undertegnede har tatt det definitive ansvaret for bespisning av SuperNachos her i de Forente Stater. Hvilke vil du rangere som best? Castro og Mission
i Frisco, eller Asian Ghetto i Berkeley?
SuperNachosen i Aisan Ghetto er legendarisk, bortsett fra oliven og det faktum at den inneholder en ukes forbruk av kalorier (Hanna, 2010).

Real shit, no homo: Ole synes ikke homsenachos i Castro var noe særlig. Journalisten kan dog så tvil rundt utsagnet. Etter en fuktig kveld i Castro sa nemlig mr. Vederhus følgende: "Dette er den beste nachosen jeg noensinne har spist!!!" Hvorvidt dette skyldes det faktum at han ble tafset på av menn en hel kveld og heldigvis endte opp med å spise nachos fremfor festkjepp kan man bare anta. I en kort kommentar til dette kunne Ole si følgende: "Dette skriveru faen ikke på bloggen!" Uflaks for Ole, pressen utviser ikke nåde.

8. Sist vi var ute etter SuperNachos hadde de ikke hvorpå du skrek "NACHOS SUPREME!!!!" i frustrasjon, men endte opp med en burrito som både så ut, og
veide omtrent det samme som et foster. På en skala fra 1-10, hvor skuffet var du?
Det var lite value for money for å si det sånn, skulle gjerne hatt tilbake den bøcken der. jeg opererer ikke med skalaer, men var nok like amper som Snorre da han fikk sparken i St. Pauli med jobbstatus: Urokkelig.


9. Til slutt: Hva blir resultatet i morgendagens kamp, og hvem putter de eventuelle mål? 
Det blir desverre bare 1-0. Olav "the concrete" betongen betong betongesen drar av tre mann ved et hysterisk morsomt uhell før han brenner til og treffer Simen (som ikke står i nærheten av mål) i hofta, så går den via en badeball som Phuong har kastet ut på banen fordi hun er bad ass og i mål. 




Til slutt benyttes anledningen til å hylle den ekte Gazza, ved å legge ved kobling til hans nr.1 slager: "Fog on The Tyne"

Meksikanarar skjørare enn nystekte medisterkakar, susande taklingar og dødsbarske fjordarabarar (les: nordmenn). Svalbard FK sigrar i thriller!

Svalbard FK hentar heim sigeren i kjempethriller!

Barske: Svalbard FK tok til slutt knekken på meksikanarane fra tacoland i ein kjempethriller! (Eg hadde ikkje bilete av alle Isbjørnane i bar overkropp, beklager. Merk for øvreg kem som er mest solbrun. Kudos til han. Han er også litt barsk han bak Verdensvande Snorre).

Igjen, Svalbardbloggen velje å hylle det som ikkje burde vera noko sidemål! Det er tale om nynorsk, sproget med enormt fokus på "-ar"endingar! Ein pressemelding i frå mållaget seier følgjande:

"Likestilling for nynorskbrukarar: Vi nynorskbrukarar blir langt meir diskriminerade enn homoar og utlendingar! Homoar og utlendingar er fødd som homoar og utlendingar, og vi er fødd som nynorskbrukarar!"
Hausten har kome til Dei Forente Statar, det er ikkje lenger hett med moglegheitar for solbading og nakne kroppar. Svalbardgutane troppar opp i hettegensrar og regnjakkar for å holde kroppane sine varme før kamp, vi driv jo ikkje med oppvarming.

Journalisten registrerar at tilskueroppmøtet denne gongen er ganske enormt.

"Du har så jævlig blondinefetish! Du nevner aldri brunetter i kampbloggene!" - Ragnhild på facebook etter forrige kamprapport.
Grunnet press må eg innrømme at tilskuerane består av både pene brunetter og blondiner, omtrent slik

Omtrent like vakre: Det kom også brunettar på kampen. (Merk: eg berre spøkar, brunettane våre er kjempepene dei også).

 

Men ifrå krutt til revolver; Kampen blåsas i gong!
Lagoppstelning Svalbard FK: FleksiBørni, Backstreet-Simen, Verdensvande Snorre, Dolph Lundgren, Gazza, Manager-Even, Freddy Dos Martin, JonKanon, Olav Benjamins (comeback!) og Journalisten.

Lagopstelning Caifanes (Mehico): Tacos, Nachos, Fajitas, SuperNachos, Enchilada og Jalapeños.

Svalbard startar i ukjent formasjon siden Dolph Lundgren er opptatt med å banke livskiten ut av Rocky Balboa og Gazza antageleg tar kokain bak ein busk. Backstreet-Simen startar i midtforsvaret, Verdensvande Snorre på midten og JonKanon i angrep! Svalbard byrjar med høgt press, og det er tydeleg at gutane er arrogante etter dei siste kampars storsigrar.

0-1: Pokker! Det nykomponerade forsvaret er ikkje klare for bakromsballar! Caifanes slår i bakrom, og der lurar SuperNachos. SuperNachos får noen meterar på Backstreet-Simen som må snu seg. Dette førar til at SuperNachos enkelt kan kontrollere ballen og senda han vakkert i mål bak fleksiBørni! Svalbard FK er jo dei som skal slå langt, vi er jo nordmenn! Dette er ikkje tilfelle, Svalbard FK blir fullstendeg flabbergasta av langpasningane, fansen er vantro, har Svalbardgutane møtt sine overmenn?!

 Vantro: Svalbard FK ligger under for fyste gong på lenge. Gutane er oppgitte no.

Svalbard FK skapar ein kjempemoglegheit like etterpå, Freddy Dos Martin raidar nedover kant, inne i feltet gæmblar ein motorisk ustabil Journalist som faktisk treff ballen, men Fajitas i målet får ein hånd på lærkula! Attacket endar i ikkje noko!

Annulering! Igjen kjem Caifanes gjennom i bakrom, denne gongen ved Tacos (som fekk tilnavnet fordi han falt lett og fekk kjempevondt ved den minste berøring, porøse møkkamann!). Tacos er aleine med FleksiBørni, FleksiBørni går elegant ned, men ballen sprett opp i Tacos igjen som enkelt ekspederar ballen i mål! Tacos jublar som om han skulle fått rømme på kjøttet sitt, men kva skjer!??! Dommaren veljar å annulere målet for hands. Vi har ikkje tilgang til reprise, men hvis det var hands var det i så fall skrekkeleg utilsikta! Heldigvis var Tacos såpass pikk at det var pur glede at dommaren annulerte.

Gult kort Caifanes! Taco klippar ned Manager-Even på stygt vis og belønnas med gulkort (eller "gold" som de seier her i Junaiten). Journalisten humrar siden han slapp unna med ei styggare Tacotakling bare minuttar tidlegare. Knis.

Skratta og lo: Det ga Journalisten glede at Taco fikk gulkort.

Pause! Svalbardgutane er i limbo, vi har ikkje kontroll på kampen og ei heller samspelet i orden. I pausen kjem det naturlegnok taktiske inspel og Journalisten har blitt om til drittsekken han er når han verkeleg vil vinne. Dette betyr at han ikkje pratar med fansen denne gongen, men heller bevitnar alle dei taktiske innspela. I retrospekt kan det bekreftas at inspela var av varierande kvalitet, men vi blir igjen enige om å: SKYTE! Ikkje ulikt sist gong der, altså.


Svalbardgutane er tende no, men ikkje på den erotiske måten, her ønskas nærkontakt og kvesting av skitne meksikanske menn! Ein ivrig Journalist skrider ut på bana med dei andre isbjørnane like etter. Det einaste som er synd er at pausa varar i fem minuttar te! Det drit vi i, vi blir på bana og peppar kvarandre opp med "kom igjen, gutar!".

Andre omgang blåsast i gong!
Svalbardgutane stormar i angrep no! Men Caifanes er ikkje ufarlege inspirert av ein god Taco. Vi klarar imedlertideg å kontrollere han, og vi startar vårt eiga spel!

1-1: Det visar seg at skytetaktikken igjen bær frukter! (Kvifor i helvete foreslår me andre ting?). Ole mottar ballen på rundt 11,34 meters hold og leg an til skudd! I bakgrunnen kan ein høra Dolph "nei Ole, ikke der!". Om han tenkar på korvidt Ole ikke bør skyte, eller om han siktar til noko privat som skjedde mellom dei to ein sen høstkveld vitast ikkje. Ole går uansett si eiga vei og strekk ut sin venstrefot i en perfekt flex mot den runde kula! Skotet er ikkje utagbart for Fajitasmålmannen, men det er overraskande og susar inn i nærmeste hjørne! Ole er helt, fansen er ekstatiske, Journalisten vil stryke brystet sitt mot Ole sitt på mannleg vis! Ole er best, alle elskar Ole! OLE, SEIER EG! OLE!!!!

 Kjærleik: Sjå kroppsbeherskelsen, sjå høgre arm peikar mot mål for å signalisere kor ballen skal, sjå dei sprikande fingrane på venstre hånd som sikkert har ein eller anna funksjon dei også, og ikkje minst; sjå godfoten!

Meksikanarane er rysta, dei gjør feil og langpasningstaktikken deira funkar ikkje like bra lenger fordi vi tettar igjen der bak. Det er alltid viktig å tette igjen der bak. Man skal passe seg for at noen snik seg inn der bak.

2-1: EKSTASE! Svalbard rullar opp eit praktangrep (Journalisten hugsar ikkje om dette var tilfelle, men det som skal skrivast videre er i alle tilfelle sanning). Ballen slås inn i feltet, Verdensvande Snorre får den, det virkar som han mistar kontrollen, men så: Verdensvande Snorre gjør ting han ikkje kan og flikkar ballen på magisk vis gjennom til Backstreet-Simen. Det er ein strålande pasning, den beste nokon har sett Verdensvande Snorre gjera! Han er konge no, Snorre, konge! Men; arbete gjenstår! Backstreet-Simen gjennomførar eit silkemykt mottak og dundrar ballen i netttaket! Til tross for total isolasjon heile kampen visar vår toppscorar seg slik toppscorarar ofte gjer: Dei får ikkje tilstrekkeleg støtte, men når dei får moglegheiten scorar dei! Backstreet-Simen får ein klem, alle er glade no!

Resten ut av kampen er ein stillingskrig utan like! Dolph Lundgren får fullstendeg panikk der bak ved ei anleiing!

"Ikke begge, IKKE BEGGE, IKkE BeGgE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Dolph hylar og skrik, Journalisten blir litt irritert siden eg tross alt er på kjempeløp fremover og backen på den andre sia held igjen der bak. Det visar seg at Freddy Dos Martin har kome inn på høgrebacken og plutseleg står ved siden av Journalisten i meksikanaranes straffefelt! Plutseleg ger utsagnet "IKKE BEGGE!!!!" meining! Dolph er plutseleg uten selskap der bak! Forvirringa er total, eg hatar Martin fordi han er udisiplinert på backen og ensar ikkje at eg naturlegvis er akkurat det same sjølv! Flaks for oss blir det ikkje noko av den spanande henninga, og vi er dødsgode der bak resten av kampen.

Dommeren blæs av! Svalbard FK har vunnet thrilleren av alle thrillere! Det er tid for skikkeleg celebrasjon! Alle pikene på tribona jublar og skrattar og ler! (Igjen; dei brune er også pene). Igjen er det kake som smakar betre enn samleie og livet glisar! Digresjon: Samleie er ikkje alltid ein fest for smaksløkane, så om nokon har vert borti groteske, kroppslige, smakar under samleie beklagas det, kakane var i alle tilfelle gode.

Etter kamp oppstår DRAMATIKK! Etter at alle har forlatt Maxwell og spaserar hjemat skjer det noko dramatisk! Journalisten får eit kjempeproblem! Etter ein dag beståande av 8 koppar kaffe, frokostblanding med nøttar og chilibasert mat til både lunsj og middag i tillegg til svært gode kakar må det plutseleg dritast! Skikkeleg dritast! Det er eit stykke tilbake til Maxwell, og Journalisten velger å vente til han kjem til eit lite kafédistrikt like borti hogget! Journalisten nærmar seg no, kniping (der bak(!)) står på agendaen og det er ikkje lengre gange, det er tripping;"Snart skal kroppen befris!"

Men:

DRAMATIKK 2: KAFÉANE ER STENGDE!

"Kva skal eg gjera no?!?!" Det er ein halvtime heim og intet sted å befri seg sjølv på vegen. Journalisten vil ikkje drita på seg i offentleghet, det er tross alt folk rundt! Det vedtas å spasere opp i bakkane på veg heim. Det er i det minste meir isolert. Det går ikkje bra no. Det visar seg fort at det å gå i oppoverbakke ikkje hjelper på dritetrangen. Om det har noko med at man lenar seg fram og stikk rumpa ut når man fortar seg i oppoverbakke er uvisst. Uansett; Journalisten er nesten halvveis, det knipast meir enn Dolph Lundgren ville gjort i Castro!

 

Knipe: Hvis denne herremannen hadde trua med ein stiv tissefant hadde sjølv Dolph knipi igjen! Fargede menn skal visstnok vere rikelig utstyrt sjølv om man aldri går back når man først går black! (Man går vel strengt talt ikke bort frå dritetrang heller, vi menneske drit jo rett som det er sjølv om ikkje det er like kritisk som no). 

Krisen er et faktum, Journalisten kjem garantert til å drite på seg, det er ikkje lenger mogleg å gå! Men kva er det som skinn der borte i vegkanten ved siden av eit nedslitt hus?!?!! Jo, ein BAJAMAJA (les: portabel utedo). Noen (antageleg) meksikanarar har sat der når dei bedrev arbete på huset ved siden av! Motvilje mot utedo og drømmar om klosett leggast til side, gjøre-på-seg-alternativet er mykje værre! Men, det oppstår et problem, det er jo ikkje lys der inne! Opptur ein: Journalisten får en idé: Journalisten finn frem mobilen og set skjermen på maks lysstyrke. Lyset fra mobilen er akkurat sterkt nok til å kunne sjå kor hullet man gjer fra seg befinn seg, og i tillegg også kor toalettsetet befinn seg (ekstra flaks siden det ikkje var slått ned på forhånd!). Men, nok et problem meldar seg, er det dopapir i ein forlatt utedo?! Opptur to: Det er også dopapir! Det visar seg at denne kvelden kun byr på positive opplevelser med meksikanarar! Først seirar man i det fagre spel, også har dei sanneleg satt ein dass tilgjengeleg for dei som opplever avføringsbasert krise! Krisen avverges slik dritekrisar stort sett gjer, og Journalisten trippar nøgd heim til ein pils og god musikk. 

 

 Flaks: Det var Journalistens dag i dag. Herregud, for ein herleg dag.