1. Ryktene skal ha det til at du har vert intoksikert 25 av de 30 siste dagene, har du noen kommentarer til dette?Det stemmer ikke, det er så mye mer enn det! Jeg setter det å være partynordmann høyt og er meg selv 375% Bare bok gjør ingen klok, og Trond Petersen er et glimerende eksempel på det.
"Dæn flasken skal vare en time te, altså!" (Olav Furset, 2010): Ole har aldri lagt skjul på sin forkjærlighet for piker, sombreros, brennevin og sang.
2. Føler du at alkoholen går ut over ditt spill?I og med at vi ikke driver med utholdenhetsidrett, men 40 minutters tull og tøys etter fifa ræglan så tror jeg det gir meg en liten "edge" på en eller annen fantastisk måte.
3. Bruker du alkoholen som unnskyldning for å komme unna vanskelige psykiske utfordringer?Det kan jeg avkrefte, men det jeg kan si er at jeg bruker den bevisst som den viktigste faktoren i kostholdet i sesonginnspurten.
Kontrast: Der Dolph Lundgren har gått for en mykere variant med strikkegenser, dådyrøyne, frukt og grønt utviser Ole stor dristighet ved å konsumere djevelvann, samt ha capsen bak frem i dagene før sluttspillet.
4. Er du Paul "Gazza" Gascoigne, og i så fall: får du kokainen din fra vår trofaste fan Lindsay?Nei, jeg vil være Paul Scholes, han er kjekk. Jeg har mange kilder til kokain. Lindsay og Nora bruker alt selv og Olav har så jæævlig stive priser så det blir ofte jentene i addison, de kan dette med butikk og organisasjon.
Selvbedrag: Hvorvidt Ole har et noe forvridd bilde av seg selv vites ikke, men få vil vel påstå at det er Paul Scholes han ligner på. Etter noe research kan Journalisten bekrefte at Ole faktisk er broren til Liverpools midtbanedynamo Lucas Leiva. Det hele skal visstnok ha skjedd en vakker sommerkveld på Copacabana. Lucas var opptatt med å prøve å få samspillet med Christian Poulsen til å stemme, og var logisk nok ikke tilgjengelig for kommentar. Det kommer han antagelig aldri til å bli heller, for et samarbeid med Christian Poulsen; det går ikke an. Han er jo rævva utenfor all viteevne.
5. Hvordan forbereder du deg til kamp ved unntak av å være pæredrita kvelden før? Er det noen spesielle former for oppladning som benyttes?
Jeg pleier å mase på Phuong om busstidene, ellers tar jeg på meg foppalshorts og skriker at noen ligger til lading.
6. Du er jo Svalbard FKs analyseansvarlig og har ved gjentatte tilfeller sondert facebook og i noen tilfeller funnet ut at ikke alle spillerne på
motstanderlaget er venner, noe som selvfølgelig slår ut i vårt favør. Du undersøkte også BMI-nivået til FK Haas og postulerte at det var
over gjennomsnittet, noe du hadde rett i. Hva har du funnet ut denne gang?
Olav kunne melde om at keepern hadde tattovert en struts på rumpa, men ellers vet man fint lite. Snorre fant ikke motstanderne på Wikipedia denne gangen heller.
Forgjeves: Siden Ole er opptatt med å være partynordmann ble Verdensvante Snorre satt på saken. Til tross for at han tok av seg klærne før han saumfarte Wikipedia etter morgendagens motstander skulle det vise seg at letingen var forgjeves. Vi går derfor fullstendig uforberedt til morgendagens batalje.
7. Du og undertegnede har tatt det definitive ansvaret for bespisning av SuperNachos her i de Forente Stater. Hvilke vil du rangere som best? Castro og Mission
i Frisco, eller Asian Ghetto i Berkeley?
SuperNachosen i Aisan Ghetto er legendarisk, bortsett fra oliven og det faktum at den inneholder en ukes forbruk av kalorier (Hanna, 2010).
Real shit, no homo: Ole synes ikke homsenachos i Castro var noe særlig. Journalisten kan dog så tvil rundt utsagnet. Etter en fuktig kveld i Castro sa nemlig mr. Vederhus følgende: "Dette er den beste nachosen jeg noensinne har spist!!!" Hvorvidt dette skyldes det faktum at han ble tafset på av menn en hel kveld og heldigvis endte opp med å spise nachos fremfor festkjepp kan man bare anta. I en kort kommentar til dette kunne Ole si følgende: "Dette skriveru faen ikke på bloggen!" Uflaks for Ole, pressen utviser ikke nåde.
8. Sist vi var ute etter SuperNachos hadde de ikke hvorpå du skrek "NACHOS SUPREME!!!!" i frustrasjon, men endte opp med en burrito som både så ut, og
veide omtrent det samme som et foster. På en skala fra 1-10, hvor skuffet var du?
Det var lite value for money for å si det sånn, skulle gjerne hatt tilbake den bøcken der. jeg opererer ikke med skalaer, men var nok like amper som Snorre da han fikk sparken i St. Pauli med jobbstatus: Urokkelig.
9. Til slutt: Hva blir resultatet i morgendagens kamp, og hvem putter de eventuelle mål?
Det blir desverre bare 1-0. Olav "the concrete" betongen betong betongesen drar av tre mann ved et hysterisk morsomt uhell før han brenner til og treffer Simen (som ikke står i nærheten av mål) i hofta, så går den via en badeball som Phuong har kastet ut på banen fordi hun er bad ass og i mål.
Til slutt benyttes anledningen til å hylle den ekte Gazza, ved å legge ved kobling til hans nr.1 slager: "Fog on The Tyne"
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar